Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.

​​​​​​​

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.

Причины внутренние и внешние

Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):

• неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
• нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
• нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).

Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:

• сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
• нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
• нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.

Социальные причины инфантилизма:

Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→

Что должно быть сформировано

Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:

• необходимый опыт, умения и навыки,
• взрослое поведение для них стало привычным,
• у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
• у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
• у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
• у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
• взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.

Воспитание самостоятельности

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

• создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
• создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
• создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

Неспособность принимать самостоятельные решения, жизнь с оглядкой на чужое мнение, неуверенность в себе и вечное недовольство окружающими - главные признаки инфантильности. Психологически незрелому человеку жизнь представляется большой враждебной страной, но если придерживаться системного подхода и следовать советам психологов, то можно повзрослеть умом и характером. Это требует работы над собой и может оказаться тяжким трудом. Но осознание собственной психологической незрелости - первый шаг к взрослой жизни.

Специалисты выделяют ряд основных признаков, по которым можно определить человека-ребенка:

• Нерешительность. Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Из этого проистекает следующий пункт.
• Безответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
• Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах. Когда за человека добровольно или вынужденно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего, взрослые дети винят родителей.
• Категоричность в суждениях и жестокость к несогласным. Деление мира и событий на черное и белое характерно подросткам. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять ему.

Несколько основных элементов взросления личности

Существует перечень советов, следуя которым можно привести в равновесие психологический и реальный возраст.

Важно понимать момент, когда психологическая незрелость начинает мешать жизни. Если есть необходимость повзрослеть парню в 30 лет - это объективная реальность, то для девушки в 21 год это может оказаться простой придиркой более взрослых окружающих.

Взросление - сложный комплексный этап в развитии личности и он не обходится без сложностей.

Как быть интересной для мужчины - советы психолога

Осознать существование проблемы

Чтобы повзрослеть психологически, необходимо осознать несоответствие между возрастом в паспорте и в самоощущении.

Преодоление стадии отрицания станет продуктивнее, если провести комплексный анализ собственной личности. Психологи советуют взять лист бумаги и разделить его на два столбца. В первом записать взрослые черты своей личности, а в правом - признаки инфантильности. Такой наглядный способ позволит воочию увидеть собственные проблемы.

Нести ответственность за собственную жизнь

Важнейший критерий взрослого мужчины или женщины - способность принимать самостоятельные и взвешенные решения на протяжении всей жизни. При этом решения не должны приниматься под воздействием эмоций, стресса или сиюминутного желания.

Чтобы принимать решения по-взрослому, важно взвесить все «за» и «против», отбросить надежду на внезапное разрешение проблемы без усилий изнутри. Следует исключить или свести к минимуму такое явление, как прокрастинация.

Прокрастинация - психологическая склонность откладывать на потом принятие важных решений.

Проявлять гибкость в отношениях

Взрослые люди отличаются от подростков поиском компромиссов. Только детям свойственен максимализм во взгляде на жизнь. Психологически зрелый человек осознает, что живет в мире, населенном другими взрослыми людьми со своим жизненным опытом и взглядами на жизнь.

Находить решения и выстраивать отношения так, чтобы они устраивали всех, - главный секрет зрелых взаимоотношений. Это не означает прогибаться и принимать чужое мнение, чтобы избежать конфликтов. Важно непреклонно, но мягко обозначить свою позицию. В спорах не переходить на личности и уважать мнение собеседника.

Заботиться о нуждах ближних

Мир незрелой личности эгоцентричен. Подросток стремится к достижению всех благ для себя. Проблемы и трудности окружающих инфантильную личность не волнуют. Подростками эгоизм часто принимается за любовь к себе.

Для внутреннего взросления следует чаще отрываться от заботы о собственном комфорте и обращать внимание на нужды близких. Не следует бросать всего себя на алтарь служения людям. Важно соблюдение баланса между заботой о себе и окружающих.

Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.

Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.

Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!

Точно? Уверены?

Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения

Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.

Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника

Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,

найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.

Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:

Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались

под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).

Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.

Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,

здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.

Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…

Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.

Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.

Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”

Все эти состояния для нас нужны и важны:

и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);

и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);

и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?

Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности

во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.

Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.

Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего

человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть

Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний

Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает

в реальной жизни.

Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,

где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье

одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике

с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал

бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла

во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.

Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.

Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:

у старушенции боооольшие проблемы с головой.

Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют

всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя

с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.

Неужели не встречали?

Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,

сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть

разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)

радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.

и тп. как понимаете вариации бесконечны.

Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,

прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….

Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,

эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…

В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее

Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,

которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,

а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).

Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать

с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.

Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой

оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:

всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами

семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!

И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.

И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.

Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным

мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,

перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:

“Мама всегда добивается чего хочет!”

Ничего, что все это может закончится очень плохо!…

“- Как?” – спросила меня эта женщина.

– Чего ты боишься больше всего в жизни?

“- Одиночества…”

– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,

как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья

терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди

старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,

а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,

еще там невестки появятся, внуки…

“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают

своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!

Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”

Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,

где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!

Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,

включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает

самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”

На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает

и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания

не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,

и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.

Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!

Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!

Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.

В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца

не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.

Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.

На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,

вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами

все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне

реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.

В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.

Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с

наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все

разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,

чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…

как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,

и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,

потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…

И всегда взбучка от матери…

Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:

деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда

пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”

Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)

руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо

наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала

такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного

ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!

Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,

ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением

как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.

Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,

вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:

У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”

Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и

Денежная Психогигиена.

Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,

этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.

А я Вам задам одну загадку, она прикольная:

что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?

Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.

Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.

Избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с сайт выделают пять причин:

Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?

Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.

Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.

Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.

Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.

Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.

1.Избегание самостоятельности.

Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным (и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?) . Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.

В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с сайт: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте, чтобы он делал что-то в совершенстве.

Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.

2.Утрата контроля.

Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.

Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.

Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть» , то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.

Поэтому второй совет от психологов с сайт это:

Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.

Если же Вы , то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.

Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.

Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.

Советы от психологов с сайт: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.

Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.

Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.

---