Добрый вечер!
Не могу справиться с собой, не знаю как жить дальше, мне очень плохо, прямо выть хочется.
Начну с того, что прошло 2 месяца как ушел мой муж. Первый месяц мне было очень тяжело, у меня были истерики, слезы, что со мной было-не описать словами, у нас трое детишек: два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика, на протяжении нашей жизни жили по-всякому, у мужа всегда были проблемы с алкоголем, кодировался, но не выдерживал даже срока, перед тем, как напиться, устраивал скандалы, мог даже вещи разбить в приступе агрессии, но потом просил прощения, как-то осознавал, давал обещания. Воспитывала его бабушка и дядя (он был алкоголиком), который частенько издевался над ними, мама у него умерла, когда ему был годик, я всегда его жалела и списывала все его выходки на его трудное детство.
После рождения доченьки он вообще стал вести себя по-хамски, помощи и поддержки от него не было, стал больше пить и издеваться, в интимном плане отношений стало мало, так как я очень уставала и при его грубом, унизительном отношении ко мне вообще ничего не хотелось, он вообще озверел, постоянно унижал, оскорблял, даже при детях, при маме, которая постоянно во всем нам помогала и помогает мне сейчас.

Первый год после рождения дочки мне было очень тяжело, постоянно по больницам, я пыталась много раз поговорить с ним, что мне тяжело, что нам нужны его поддержка и забота, но он не слышал меня или не хотел слышать, материально денег тоже очень не хватало, но его это тоже не волновало, он не стремился зарабатывать больше, мама подрабатывала на нашу семью, с ребенком постоянно сидела, так как мне пришлось выйти на работу, но даже спасибо не услышала. Когда он ушел, два месяца от него не было ни слуху, ни духу, ни копейки не дал, на мне еще общий кредит, который оформлен на меня, маме пришлось устроиться на вторую подработку, ей очень тяжело, у нее от нагрузки очень болит нога, ей 65 лет. Когда мы с ним познакомились, я его приняла за скромного, честного человека, думала, что так на него детство повлияло, я ему очень доверяла и верила, никогда не могла подумать, что он вот так с нами обойдется. Я не могу понять: как он с такой легкостью смог уйти, как-будто ничего и не было, неужели он не скучает по детям? Ведь у него никого нет родных, его дети самые родные, не понимаю.

Пишу, и слезы катятся от такой подлости, предательства его, оставил нас в таком положении. Когда уходил, я спросила: будет ли он нам помогать, детям, с кредитом, на что он ответил, думала бы когда мужа из дома выгоняла, а я ведь его не выгоняла, он сам принял это решение, я просто написала при очередном скандале номер квартиранта, который на тот момент жил у нас в комнате.
Конечно, не всегда было плохо, были и хорошие моменты. И вот, спустя 2 месяца, старший сын случайно с ним встретился, он спросил как у нас дела, а потом завел свою песню, что почему сын ему не звонит, как же так, вообщем стал его обвинять, а сын сказал, что он тоже нам не звонит и не интересуется. На следующий день у сына был последний звонок, мы решили ему сообщить, но он не пришел, только потом позвонил и сказал: ну, поздравляю, напиши какой тебе подарок, а сыну так обидно стало, сказал, что ничего не надо.
Недавно у нас сломалась машина, положение было безвыходное, пришлось обратиться к нему, приехали к нему, он был выпивши, стал всем соседям говорить что это моя жена, это мои дети, дал карту и сказал, чтобы я взяла сколько нужно, я спросила: могу ли я взять на кредит, на что он ответил и детям бери, и на кредит, завтра приедет и сделает машину, махал нам рукой, говорил, что детей любит, меня обнимал, а я, как дура, растаяла, хотя сначала держалась равнодушно.

Я думала, на следующий день он приедет и захочет наладить отношения, но оказалось все наоборот.
Когда он приехал, был очень агрессивным, сказал отдать его карту и почему я взяла деньги, я сказала, что он мне разрешил, что я взяла только заплатить на кредит, даже детям ничего не покупала, хотя мы все в долгах, просила опять помогать, но все бесполезно, сказал, что помогать не будет, приплел мою маму, всякими словами ее обозвал, меня во всем опять обвинял, и сказал чтобы подумала, как через мужа переступать, я пыталась по хорошему с ним, а он все в штыки, что все вокруг виноваты, один он хороший.
Мне стало очень обидно от всего происходящего, когда пришла домой разрыдалась (без него конечно, при нем я держалась), сказал, что придет через неделю доделывать машину. А я не хочу его видеть, придет опять меня добивать морально. Я бы очень хотела сохранить семью, наладить отношения, чтобы он изменился, но он пришел и только опять обвинял.

Мне все говорят, что я умница-красавица, работаю в престижной организации, всегда старалась для семьи, ни к подругам никуда не ходила, как же так, за что он так со мной? Постоянно ищу вину в себе, что это я плохая, что не сумела сохранить семью, а он хочет меня унизить, чтобы я приползла к нему, как было один раз, но я решила, что унижаться не буду, как бы плохо не было. Но вот сейчас я на грани, боюсь не выдержать. А ведь я думала, что мне уже лучше, я его не видела 2 месяца, стала успокаиваться, с каждым днем мне становилось легче, стала опять жить, понемногу радоваться жизни, и вот увидела его и все по новой.
Что же я не так делала или делаю? Как мне выбраться из этого состояния? Хочу забыть, но не могу, стала опять постоянно думать о нем, что ему не хватало, виню себя очень, что в плане интима мало времени ему уделяла, но он сам меня оттолкнул, унижал и оскорблял на эту тему, и у меня пошла обратная реакция, хотя я все равно переступала через себя, старалась, чтобы ему было хорошо.
Хожу, как робот, с работы, на работу, стараюсь как-то жить, но если бы не работа, наверное, рыдала бы дома.
Прошу Вас, дорогие мои, помогите мне! Мне очень нужны сейчас Ваши поддержка и советы!
Заранее всем огромное спасибо!

Поддержать сайт:

Ольга, возраст: 35 / 01.06.2015

Отклики:

Уважаемый автор, ваш муж несчастный человек, но, к сожалению, спасение утопающих-дело рук самих утопающих.
Вы его не спасете, на вас и так дети, еще один груз вам не нужен. Поднимайте свою самооценку, заботьтесь о детях, представьте: как им вы сейчас нужны, а вся ваша энергия уходит на мужа, а детям что остается?
А алименты никто не отменял, перестаньте его жалеть и оставьте эмоции, сейчас нужна голова и расчет, иначе вас засосет в депрессию. Ни в чем вы не виноваты, вы очень сильная и добрая, даже слишком добрая, пора быть решительной и твердой, с вами поступали недостойно, такое нельзя прощать и уж, тем более, винить себя.
Любите себя, желаю вам энергии, сил, уверенности и достойных людей рядом!

Наталья, возраст: 27 / 02.06.2015

Дорогая Оленька! Перестаньте, немедленно перестаньте винить себя! Ваша ошибка основная в том, что вы слишком долго жалели (и продолжаете жалеть) совершенно недостойного человека, умело внушившего вам чувство вины. Вы позволяли ему себя топтать, а вы ведь, как любой человек, достойны любви и уважения. Давайте-ка, держитесь и начинайте потихоньку собирать себя в кучку. Ведь что реально случилось? От вас отвалился кровососущий тип, который вас за человека не считал. Прислушайтесь к тем, кто говорит, что вы умная, красивая и замечательная, увидьте, наконец-таки это в себе сами. Вы достойны человеческой жизни, а не созависимости с пьющим мужем.
Лапки не опускаем, хвост держим трубой. Держитесь!

Звезда, возраст: 32 / 02.06.2015

Милая Ольга, я была в похожей ситуации, тоже писала просьбу о помощи на этом сайте с год назад, только у меня двое детей, младшему годик.
Очень хочу Вас поддержать! Мой муж тоже очень умело манипулировал мною, пытался внушить мне чувство вины, выпивал, когда выпьет, становился агрессивным. А когда я была беременна изменил мне. Я тоже не уделяла должного внимания интиму из-за того, что в состоянии алкогольного опьянения постоянно обзывал меня, руку мог поднять. И никогда не извинялся он, меня это обижало, ну да ладно, дело прошлое. Уже полгода мы не живем вместе, я настояла жить отдельно.
И знаете, я только сейчас начала понимать: кто я и что из себя представляю. А Вы только в начале этого пути, но Вы обязательно, обязательно справитесь! Подумайте, у Вас отличные детки, работа, я уверена, что Вы выкарабкаетесь из этого болота! Перестаньте думать, что это с Вами что-то не так, дело не в Вас.
В жизни всякое бывает, слава Богу, что все живы-здоровы! Терпения Вам, позитивного настроя, Вы обязательно справитесь и выйдете из этого угнетающего состояния! Держитесь, поддерживаю Вас мысленно, удачи и счастья Вам!

Карина, возраст: 33 / 02.06.2015

Вы рассуждаете как ребенок, сидя на шее у старенькой мамы. Или как мама для мужа и детей. Где взрослая женщина? С ответственностью, радостью, самоуважением, наконец? Их нет. Вы, видимо, не пожили самостоятельно и не умеете нести за себя ответственность. И ваш муж - тоже. И теперь вы, как два ребенка, обижаетесь, что вас не облизывают со всех сторон. И вы со своей стороны реагируете обидами и плохим настроением, а ваш муж - алкоголизмом и безответственностью, т.к. в такой семье жить очень нерадостно.
Начинайте взрослеть, брать жизнь в свои руки, разгружать маму и отпускайте мужа. Научитесь жить сама - научитесь жить с кем-то. А пока от вашего мужа единственный плюс - починка машины (для этого есть специалисты) и чтобы было на кого обижаться за свою тусклую жизнь. А она прекрасна, с тремя-то детьми!

АленаФ, возраст: 38 / 02.06.2015

Автор! От осинки не родятся апельсинки. Вот так и Ваш муж, он будет таким же, как его родные - один в один.
С детства усвоил модель поведения дяди. Жалеть, конечно, таких, можно, но жить с ними - нельзя. Как говорится, всех собак не перегладишь.

Инкла, возраст: 50 / 02.06.2015

Оленька, успокойтесь, пожалуйста. С трудом дочитала до конца Ваше послание, закипая от злости на поведение Вашего мужа. Родная, почитайте отклики других женщин, и Вам многое станет понятно. Нет ответа на все многочисленные вопросы: почему позволяют себе такое поведение? Почему практически нет отцовских чувств, откуда такая нелюбовь к жене, родившей наследников, где корни подобной безответственности перед собственной семьей, почему так не ценится ими то, что имеют и т.д. и т.п. Наверное, потому что низкий уровень нравственности, духовного развития, низкая способность по-настоящему любить, жертвовать, ценить дары от Бога, вот и все. Плюс когда человек злоупотребляет алкоголем, это накладывает на него определенный отпечаток.
Не стоит Ваш муж того, чтобы так страдать из-за него, поверьте. Мне тоже сначала ничего не помогало, дети не радовали, не ела нормально, не пила, не спала, делала все механически. Сейчас сожалею, что столько сил и энергии потратила на никому ненужные страдания. Но подумайте о детях своих, им во много раз сложнее. Подумайте о своей маме. Вот кто поистине достоин Вашего сопереживания. У меня тоже кроме любви к мужу, была довольно сильная созависимость. Прочитав материалы этого замечательного сайте, я на многое посмотрела иначе. Сейчас сама себе удивляюсь. По кому плакала? По кому убивалась? Три года, как всплыл факт измены, уже почти два года мы больше не вместе. Я думаю, что практически выздоровела. Что нужно Вам? Работа над собой и время. Нужно начать приходить к пониманию того, что душевное равновесие любого из нас не должно находиться в такой зависимости от другого человека, что не хочется ни есть, ни пить, не дышать, не жить. Пройдет время, и Вы снова будете дышать полной грудью, радоваться солнцу и синему небу, поверьте! И помните об ответственности за детей. Мы отвечаем перед Богом, каких детей мы вырастим, а не за своих мужей. Поставьте себе цель, чтобы Ваши сыновья выросли достойными людьми, чтобы не было стыдно за них перед обществом, перед их будущими семьями, женами, перед Господом, наконец! Помощи Вам Божией, скорейшего выздоровления!

Екатерина, возраст: 39 / 02.06.2015

Ольга, здравствуйте. Я понимаю, что Вам как женщине не хватает поддержки и ласки потому, что Вам не повезло с мужем. Вы выбрали совершенно не достойного человека, не способного на любовь, поскольку сам себя он совершенно не любит и взяться этой любви неоткуда. И Вы своим письмом, криком души, и жалобой вызываете жалось, хочется Вас пожалеть. Но согласитесь, женщине приятнее когда она не жалкая, а нежная, умная, счастливая и в тоже время сильная и уверенная. У Вас действительно много проблем, я понимаю как тяжело свернуть такие горы годами построенный безнадеги, но это можно сделать! Единственный путь доказать о возможности невозможного это набираться смелости, шагнуть и сделать это возможным. И лучше начать перемены с самого малого и простого. Вот Вы пишите что 2 месяца его не было и Вам стало легче, ну почему Вы не слышите своих чувств. Он - главный источник вашей боли. Держитесь от него подальше, не введитесь на провокации, отделитесь он него наконец. Не надо возлагать на него свои надежды и искать в нем источник решения проблем. Теперь это ваши проблемы, и кредиты и машина и будущее ваших совместных детей. По мне так Вы ничего вообще не потеряли, если судить по первой части письма. Тяжело это принять, но можно. Зато приобрели свободу от человека который никогда не сделает вас счастливой женщиной. С ним у вас родились 3! Детей и можете его за это поблагодарить, но со своей никчемной жизнью пусть справляется сам. У вас куча дел первостепенно важных помимо него. Вы вообще представляете как чувствуют себя Ваши дети все это наблюдая? Возьмите себе свое счастье и сделайте счастливым детство ваших детей. Пусть они увидят другую жизнь, где есть радость и забота о них. Начните мечтать, если не делаете этого. Я к примеру слежу за тем о чем я мечтаю, это явный указатель того что нам действительно нужно, чего мы хотим на самом деле. И остается дело за малым пойти и сделать свою мечту былью. Самой, своими ручками. Что бы это не было, рано или поздно но будет... Да и вообще это лишний повод улыбнуться. В конце вы написали что вас только работа спасает, а где тут дети? Друзья? Это конечно банальный совет, который можно встретить в любом примитивном журнале, найти занятие по душе, гулять и отдыхать с детишками, встречаться с друзьями, но в этом есть здравый смысл. Начните хоть с детей, придумайте как их порадовать, как хорошо и интересно провести выходные семьей. Их улыбки, обнимания это ведь лучший лекарь, по себе знаю. Ну и все остальное. Заполняйте свою жизнь хорошим. Ваш муж уж точно не в этой категории, можете его жалеть, помочь чем-нибудь, если есть прям такое желание, как, скажем, соседа-алкоголика. Но жизнь с ним сплетать не стоит.

Лика, возраст: 32 / 03.06.2015

Дорогая Ольга,

Первое и самое главное - он ушел не потому, что Вы плохая или что-то делали не так. Я знаю много женщин, больных и физически и психически, пожилых,с лишним весом, у которых проблема с недержанием, нет ни одного зуба, всегда мрачное настроение и они ничего не делают по дому и не зарабатывают ни копейки.
Мужья их, тем не менее, не уходят, а продолжают нести свой крест, будучи сами очень немощными. Готовят, убираются, стирают и шутят со своими любимыми женами. Да и в Вашем окружении наверняка такие есть, понимаете, к чему я клоню?

Второе, не менее важное - когда человек решил совершить подлость, он всегда старается себя оправдать в глазах других. Чтобы уйти не подлецом, а жертвой. Для этого годится всё - жена плохо готовит, сын не слушается, кот гадит под дверь, тёща часто здоровается. О том, что уйти хочет, говорят придирки по мелочам и унижения как женщины в интимном плане.
У моей подруги до смешного доходило: муж как-то, придя с работы, раскритиковал неубранную кухню. Бедная женщина на следующий день кухню вылизала, так он пошел сначала в ванную, и нашел мусор там.
Она давай ванну вычищать, вычистила, но тут кот подсуропил лужу в коридоре. Муж решил кота побить, она - кота на руки, не даёт. Тогда муж собрал все вещи в коробки, снял квартиру и переехал туда жить со словами" раз ты не даешь побить кота, значит, я в этом доме больше не хозяин". И она убивалась несколько месяцев, не могла спать и есть, винила себя во всём. Но когда предложила ему побить кота и вернуться в семью, у него уже была другая причина- съёмная квартира ближе к работе, он будет снимать её и дальше... Вот так вот.
Вы можете, конечно, уговорить его вернуться, но на этом не закончится. Он будет чувствовать себя драгоценным кубком, призом, за который борется жена. И будет кочевряжиться дальше, через месяц опять начнёт искать причину.
Единственная возможность семье сохраниться - это если он примет такое решение сам. Но времени для этого потребуется гораздо больше, чем 2 месяца. Потерпите, не звоните ему, не просите ни о чём. Зато и результат будет долговечный. Держитесь, Ваше дело правое, победа будет за Вами!

Екатерина Г. , возраст: 42 / 03.06.2015

Ольга, не губите себя дальше! Ваш муж зависим от алкоголя и уже очень давно зависим, а для таких людей единственной настоящей ценностью в жизни является бутылка и достижение так необходимого и приятного им состояния опьянения и ухода в свой мир алкогольного дурмана, всё остальное - лишь способы и манипуляции для получения желаемого. Читала Вашу историю и волосы у меня на голове шевелились от ужаса, в котором Вы жили, и от сходства описанного Вами с моей жизнью в браке, но в то же время и такое огромное чувство благодарности возникло по отношению к бывшему мужу. Благодарности - за каждое его оскорбление, унижение, моральное издевательство, за каждый обман, ложь, за каждую выпитую им бутылку, за каждую мою слезинку из бескрайнего моря пролитых слёз. Только сейчас, спустя восемь месяцев после развода, я понимаю, что будь хоть одним издевательством, хоть одной бутылкой, хоть одной моей слезой меньше, у меня бы никогда не хватило сил подать на развод и дойти до конца.
Ольга, почитайте на этом сайте статьи о созависимости, возникающей у близких алкоголика, у меня на многое открылись глаза после прочтения этих материалов. Человека нельзя спасти от алкоголя, если он сам этого не захочет и в первую очередь захочет ради СЕБЯ и своей жизни! Чрезмерное и регулярное употребление алкоголя приводит к моральной деградации человека и превращает его в зверя.
Не верьте ни единому слову, обещанию своего мужа, "честным грустным" глазам и прочим уловкам. Может быть он и был когда-то держащим своё слово человеком, но длительное употребление алкоголя делает людей до ужаса одинаковыми, а именно: лживыми, изворачивающимися, манипулирующими, использующими в своих целях близкого человека и самоутверждающимися за счёт него. Постарайтесь успокоиться, в случае необходимости обратитесь к врачу для назначения успокоительных и поддерживающих психику препаратов, берегите своё здоровье. Ольга, Ваш муж может делать всё, что угодно: пить, не пить, жить с Вами или не жить, общаться с детьми или не общаться, но от ответственности за детей его никто не освобождал. Я советую Вам подать в суд на назначение Вам алиментов на детей, насколько я знаю, выплату алиментов могут назначить и без развода. Понимаю, как Вам тяжело и больно, но сейчас Вам надо аккумулировать свои силы и подумать о себе и своих детях, решить финансовые, имущественные и жилищные вопросы, не поддаваясь на провокации и моральные манипуляции своего мужа. Пусть у Вас всё сложится наилучшим для Вас и детей образом.

Галина, возраст: 31 / 03.06.2015

Спасибо Вам, дорогие мои, родные, спасибо за поддержку, за теплые слова, за добрые советы. Каждый раз перечитываю ваши отклики и мне становится легче, Вы мне придаете силы, мне сейчас это очень необходимо. Как хорошо, что есть такой сайт, где действительно получаешь помощь, которая сейчас так необходима, я понимаю, что я не одна. Начинаю понимать, что на протяжении нашей жизни он постоянно внушал мне, что во всем виновата я и в итоге я стала в это верить. Я очень буду стараться быть сильной, буду выбираться из этого состояния, стараюсь не думать о нем, хотя еще не получается, еще слишком больно и обидно, но я буду надеяться, что скоро это пройдет, буду вытаскивать себя, буду читать материалы этого сайта и учиться заново жить и радоваться, надеюсь у меня получится.

Ольга, возраст: 35 / 04.06.2015

Оля, здравствуйте! То, что Вы сейчас переживаете - это естественно. Это боль души от предательства отца своих детей, боль от несбывшихся надежд. Но, Оленька, боль эта пройдёт, уже через год Вы сможете дышать полной грудью и переоцените данную ситуацию. Ваш супруг не самый лучший в мире мужчина, и даже просто хорошим его нельзя назвать, учитывая его безответственность. Излечить, уговорить, вразумить Вы его не сможете. Единственное - можете помолиться за его душу, и вас обоим принесет это много пользы.Боль Ваша не напрасная - она поможет Вам выздороветь и стать счастливее, духовно обогатиться. простите за такие слова, просто я сама пережила развод и спустя два с половиной года понимаю, что пройти через это - было спасением для меня. я крутилась как белка в колесе, а смысла в моей жизни было мало, хоть был муж, была семья и были материальные ценности. Сейчас же в моей жизни нет мужа, но есть счастье. Есть поклонники, хоть я и мать-одиночка, есть увлечения, есть большие и маленькие радости. И у вас это будет. 35 - это юность ещё на самом деле, еще столько классного впереди, столько возможностей. Бывшего не вразумляйте. просто молитесь за него, но отстранитесь. Пока он сам хочет вести вольную жизнь - вы ему не поможете, и от вас вообще ничего не зависит. Спасайте себя, спасайте детей. А того, кто спастись не хочет - не вытаскивайте, потому что сами утонуть можете. Просто молитесь. Прочитайте для начала Архимандрита Тихона "Несвятые Святые". Начните с этой книги и потихоньку станете на путь выздоровления. Обещаю поставить за Вас свечечку в храме, помните о том, что вы не одна, и за Вас молятся!

Sunny , возраст: 34 / 04.06.2015

Оленька, милая! Конечно, все у вас получится. И жить будете, и радоваться. Даже не сомневайтесь. Вы привыкли жить в аду и не знаете, как по-другому. Или забыли. Я и сама такая же - все перемены даются с большим трудом. Пусть сейчас хуже, но привычно и знакомо. Это неправильно. Поверьте, настанет момент, когда вы просто почувствуете, что вам легко дышать. Это ощущение внутренней свободы, когда освобождаешься от зависимости. Как будто разжимаются тиски. И вам уже не захочется назад. Да, женщины всегда хотят сохранить. Семью, очаг. Это в природе женской. Но не всегда есть, что сохранять. Оля, вы перечитайте свое письмо. Постарайтесь отвлеченно, как читаете письма других женщин. Я читала и недоумевала - из-за чего вы плачете. Пил, оскорблял, интима нет, денег нет. Что? Конечно, наверняка, было и хорошее.
Но, Оля, нельзя так жить. К тому же, человек совсем не хочет меняться. Ведь семья - это всегда труд, всегда изменение себя, даже если нет таких кардинальных проблем, как алкоголь.
Не надо пытаться понять его. Самая родная для него - это бутылка, к сожалению. Алкоголизм - это болезнь. Болезни надо лечить, если человек не хочет, само не пройдет. Я не осуждаю его, у каждого из нас есть такие болезни-страсти, у каждого свои. Но кто-то старается выздороветь, а кто-то так и живет. Потому что лечиться трудно. Оставьте его, Оля, пусть идет. Постарайтесь свести все контакты к минимуму. Кроме самых необходимых. У вас и детей есть права, а у него есть обязанности. Не забывайте об этом.
Крепко-крепко обнимаю вас, соберитесь с силами. Все у вас будет хорошо. Все-все. Посмотрите какие детки у вас, старший вон уже совсем взрослый. И кроха есть на радость вам.

Надежда, возраст: 41 / 04.06.2015

Милая Ольга! Я была, а правильнее есть, в такой ситуации. На этом сайте шесть месяцев, читаю и перечитываю все истории, особенно ищу те, что связаны с алкоголизмом. Мы с мужем прожили 17 лет, двое детей, любил выпить, зарабатывал копейки, все время без настроения, мягко говоря, сидел у меня на шее. Я все время ему угождала, чтобы поднять ему настроение, а, может, себе не портить. Все ждала, что изменится,
поймет, что ему нужны я и дети. Он ушел сначала на квартиру, а потом через несколько лет (все это время мы общались) нашел другую, хотя говорил, что дальше мы будем вместе. Это произошло 8 месяцев назад. Мне было так плохо, что передать не могу. Боль, боль, боль...
Сейчас намного полегче, благодаря этому сайту. Общения все с ним прекратила, хотя дети с ним общаются (дети учатся в университете, он им не помогает). Молюсь, прошу Господа убрать эту боль. Еще боль периодически накатывает, но уже понимаю, что Бог нам ни посылает, это к добру.
Милая Ольга, ваш муж счастья никому не принесет, потому что сам несчастлив. А вы не ждите перемен сразу, будьте готовы и к качелям, и что будут моменты, когда руки опускаются и ничего не хочется. Потихоньку, маленькими шажками, каждый день стремитесь к тому, чтобы измениться, стать сильнее и мудрее. И все будет хорошо! Пусть вас хранит Господь.

Людмила, возраст: 44 / 08.06.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

Добрый день Наталья. Мне 33 года, живу в Москве, со своим молодым человеком. Проблема моя следующая. Три года назад, отмечая свой ДР на работе, во время тоста, который мне говорили, мне показалось что у меня трясется рука, и я очень зацепилась за эту мысль. С того дня все перевернулось в моей жизни. Я перестала ходить в столовую с коллегами, потому что настолько стала концентрироваться на том как я держу вилку, нож, не дрожат ли руки, дикое напряжение, и дикий страх что это увидят все. А я не буду знать как это объяснить им. Страх что подумают что у меня не все дома, или что я в их присутствии нервничаю. В общем я настолько это развила в себе, что на данный момент все праздники, где должно быть застолье для меня дикий стресс и я стараюсь избегать их. Хотя раньше всегда была в центре внимания и очень смело говорила тосты!! А сейчас я испытываю панику дикую и страх.. Сейчас я понимаю что изначально у меня ничего не дрожало, я просто мыслью зацепилась, а потом раскрутила это все сама. Но сейчас уже происходит следующее, когда я попадаю на какое либо застолье у меня внутри появляется дикий страх, чувствую себя загнанной в угол и что позор не минуем, в итоге учащается сердцебиение и руки и впрямь начинают трястись от этого волнения. Я это отчетливо вижу! В общем замкнутый круг какой то! Мне это доставляет дикий дискомфорт. Я бы могла это назвать панической атакой, тк у меня действительно паника в эти моменты сильная. Это очень сильно мешает мне жить…. Из за того что все это укореняется во мне, я уже чувствую что это идет и дальше.. Например у меня вызывает такую же панику когда начальник просит меня налить кофе для его гостей, а офис менеджера, в чьи обязанности это входит, нет на месте…. В такие моменты мне кажется что у меня случится сердечный приступ от этой безисходности. В общем теперь везде где нужно что то делать руками на людях, у меня вызывает такую панику. Изначально я пыталась обьяснить себе что со мной все в порядке, и мне просто показалось, но страх оказался сильнее меня. И сейчас я просто как в болоте увязла в этом сильно, и это развивается. Вот и сейчас я вам пишу во время своего рабочего обеда из дома, а в это время там отмечают ДР сотрудника, но я сделала все возможное что бы сбежать оттуда. И при этом я себя чувствую очень плохо(((хотя до 24 лет я активно выступала на сцене, у меня была своя группа в которой я пела и танцевала.. в общем сейчас жизнь перевернулась с ног на голову. Я и представить не могу что выйду на сцену просто пройтись даже. кажется что упаду просто.. О моей проблеме знает только мама.. но она просто пытается объяснить мне что со мной все ок. Мой парень, с которым я живу, об этом не знает. С ним у меня таких проблем нет. Да и в моей семье, но в его семье я это испытываю постоянно, и вот потому я тоже всячески избегаю их посиделок… а он не понимает почему.. думает что я плохо к ним отношусь… Наталья, я столько вам написала, простите, но это как крик души уже… Подскажите мне пожалуйста, что может мне помочь в данной ситуации? Очень жду вашего ответа…. Помогите пожалуйста, в каком направлении хотя бы двигаться?

На первый взгляд, понятие дисциплины может показаться не связанным напрямую с духовной жизнью. И это действительно так, если воспринимать отношения с Богом как нечто абстрактное – как «веру в душе». Но для христианской жизни, которая и является именно полноценной жизнью со Христом, дисциплинированность – одно из совершенно необходимых качеств. И речь идет отнюдь не только об элементарном распорядке дня, режиме труда и отдыха, регулярности молитвы, но и о вещах более глубоких, внутренних.

Задать траекторию

Мы часто сталкиваемся в своей жизни с тем, что нас застают врасплох те или иные неприятные обстоятельства, искушения, и мы раз за разом под напором этих искушений падаем, вследствие чего унываем и даже порой совершенно отчаиваемся, потому что никак не можем понять, почему же так происходит: ведь мы молимся, учитываем на будущее какие-то моменты, но тем не менее мы решительно не можем справиться с тем, что нас побеждает. Если дело обстоит именно так, то причину, скорее всего, нужно искать либо в своей гордости, нуждающейся в подобных уроках смирения, в тщеславии, с которым так трудно бывает совладать, либо… в нехватке внутренней дисциплины.

Что такое вообще дисциплина? Думаю, у разных людей возникнут с этим словом различные, но в целом похожие ассоциации. Я, например, представляю себе, как идут по улице юные воспитанники суворовского училища. Они будут в форме, подтянутые, в них будет угадываться определенная собранность, которая не так уж часто встречается у подростков. Я не хочу этим сказать, что суворовское училище – идеальная форма обучения, но это некий наглядный пример того, что внешне дисциплинированный человек со временем и внутренне начинает отличаться от тех, кто дисциплиной пренебрегает. Поэтому приравнивать дисциплинированность только лишь к послушанию внешним правилам и тем самым приуменьшать ее значение было бы неверным – это нечто, что должно пронизывать всю жизнь человека: его мысли, взгляды на жизнь, отношение к людям, к миру, к Богу.

В ограде церковной доводится порой встречать людей, христианская жизнь которых – не что иное, как хаотичный, неуправляемый поток, и они убеждены, что именно такой она и должна быть по своей природе. И вместе с тем, как правило, можно бывает увидеть, что им с большим трудом даются самые обычные для христианина вещи. И это неудивительно. Здесь можно привести такую простую аналогию: если мы, проспав или по какой-то другой причине потеряв время, неподготовленные вываливаемся в наш обычный будничный рабочий день, как в поток – людей, событий, обстоятельств, – который нас подхватывает и несет, то, скорее всего, этот день будет трудным. И напротив: если мы заставили себя вовремя встать, собрались, помолились, если мы заранее наметили на этот день определенную последовательность дел, то те задачи, которые нам нужно в течение дня выполнить, даются гораздо легче. Безусловно, жизнь вносит свои коррективы, но тем не менее когда есть некая заданная траектория, это дает нам возможность жить гораздо более цельно.

Рулетка для ума

Наверное, практически каждого человека учат с детства элементарным нормам: смотреть, куда ты идешь, не крутить головой во все стороны, не размахивать руками. Подобным же образом мы должны назидать себя, заботясь о таком виде дисциплины, как дисциплина ума. У святых отцов ум сравнивается с птицей, которая не может ни мгновения пребывать на одном месте и постоянно перепархивает с ветки на ветку, с дерева на дерево, словно чего-то ища. Безусловно, кроме благодати Божией, ничто не может наш ум обуздать совершенно, дать ему полное ощущение бытия здесь и сейчас и полное понимание того, что он постигает. Но тем не менее определенный труд здесь все-таки предлежит человеку.

Приобрести для своего ума поводок-рулетку

Пожалуй, самым важным в воспитании дисциплины ума является умение концентрировать его на том, чем мы заняты в конкретный момент. Если мы читаем книгу, для нас главным должен быть ее текст; если мы разговариваем с человеком, нужно в этот момент отвлечься от всего остального и сосредоточить свой ум на собеседнике; если мы даем своему уму отдых, то в этот краткий, как правило, период нужно именно отдыхать. На практике всё это часто оказывается непросто. Поэтому необходимо бывает – в образном смысле, конечно,– приобрести для своего ума поводок-рулетку; есть сейчас такие для небольших собак: на нем питомец как бы гуляет свободно, но может отойти от хозяина метров на десять, не больше. Так же и нам свой ум, давая ему непринужденно мыслить, необходимо бывает постоянно к себе подтягивать. Постепенно он к такому режиму привыкнет, для него это станет уже чем-то естественным, и нам не придется искать его по «помойкам» и возвращать из «побегов».

И еще нужно иметь в виду такую закономерность: для того чтобы во что-то вникнуть, в это надо всмотреться. Нужно приучать свой ум всматриваться в то, что он желает постичь, долго, пристально, погружаться в это явление, открывать в нем внутренние взаимосвязи. Помню, один мой знакомый, выйдя на пенсию, делился: проводя много время дома, он начал вдруг замечать, из чего у него сделаны половицы, а еще через какое-то время – что за мусор между этими половицами застревает. И это наглядный пример того, как научиться видеть то, что происходит в нас самих: нужно приучать свой ум «обитать» в нас, а не просто заглядывать в самого себя ненадолго, как заглядывает занятой, почти не живущий дома человек в пространство своей квартиры. Тогда мы не просто будем знать, что и где у нас лежит, но и от каких-то застрявших мелочей вовремя сможем освободить свое сердце.

Не расплескать то, что в нас есть

Помимо дисциплины ума, есть дисциплина чувств. Для кого-то может быть удивителен сам факт того, что чувства требуют дисциплины. Но на самом деле человек свои чувства обязательно должен уметь обуздывать, чтобы они не захватили власть над ним. Это важнейший навык, в том числе для христианской жизни, потому что огромное количество людей запутывается в грехе потому, что они не могут справиться со своей привязанностью к кому-то или преодолеть чувство страха, которое парализует их душу.

Чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел

Дисциплинировать свои чувства – не значит сжимать их, как пружину: это приведет только к тому, что в какой-то момент произойдет срыв. Но чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел. И если в сложных обстоятельствах мы порой затрудняемся это сделать, в простых жизненных моментах это нам доступно и позволяет приобрести навык. Радостно нам, хорошо – можно порадоваться, но это не значит, что нужно распевать песни или хохотать на всю улицу. Раздражает нас что-то – можно огорчиться, но это не дает нам права на кого-либо срываться. И это не выхолащивание нашей жизни, а на самом деле совершенно естественная вещь.

Не надо расплескивать вокруг себя всё, что в нас есть. Любое чувство нужно поверять Евангелием, стараться понять: оно по Богу или не по Богу, – и в зависимости от этого определять его место в своей жизни и свое к нему отношение. Это умение трудно переоценить – ведь именно увлекаясь чувствами, люди совершают самые тяжелые ошибки, которые порой приводят к трагическим последствиям.

«А если бы за это расстреливали?»

Бывает, что человек приходит и говорит: «А у меня никак не получается дисциплинировать себя». Что на это можно сказать?

Я убежден, что любой дееспособный человек может принять для себя определенные правила дисциплины и придерживаться их. Есть, к примеру, люди, которые постоянно опаздывают, и они считают это своей едва ли не врожденной патологией, с которой остается только смириться. Но достаточно вспомнить относительно недавние и очень печальные для нашей страны времена культа личности, чтобы понять: никакой непреодолимой склонности к опозданиям не существует. В те годы неявка вовремя на работу грозила проблемами вплоть до уголовной статьи – и люди, вне зависимости от их устроения, как-то умудрялись приходить вовремя. Поэтому когда нам кажется, что мы никогда не научимся чего-то не делать, стоит задать себе вопрос: «А если бы за это расстреливали?» Скорее всего, мы ответим себе, что да, тогда бы мы смогли. Я ни в коем случае не одобряю такие методы, но если смогли бы тогда – значит, в принципе, можем и сейчас.

Когда приходят испытания, учиться дисциплине уже очень трудно. Нам, священникам, нередко приходится говорить с людьми, которых приводит в храм целая череда несчастий: потеряли работу, предал близкий друг, заболел кто-то из членов семьи… И человек дисциплинированный имеет все шансы из такой ситуации выкарабкаться: он может радикально себя утеснить, например, в расходах, он может увеличить свой рабочий день и максимально эффективно использовать для восстановления оставшееся время, он может пережить свое горе так, чтобы остаться деятельным и полезным для других – и в конце концов в этом следовании разумному и молитве к Богу его жизнь выправится. А если человек и раньше не мог отказать себе в удовольствии полежать на диване в ущерб делам, в ущерб всей жизни своей, подобно Обломову, то он в такой ситуации совсем уйдет в свои обломовские грезы – и погибнет. И если бы мы эту угрозу ощущали, если бы мы до конца понимали, каковы могут быть последствия нашей расслабленности, то никогда не позволяли бы ей овладевать нами.

Доброго тебе вечера!
Прочитала тебя, будто я писала)От самого начала и до самого конца. Только я не пила крепкие напитки. И вот такое вот выходное употребление переросло в ежедневное. Где ты уже не ждешь пятницы, а ждешь вечера. И живешь только для этого вечера, чтобы выпить "живительной жидкости". С тяжело слезать. Пропадает тяга к жизни напрочь. Живешь как зомби. Влачишь жалкое существование
И так год за годом. А следующий может и не наступить.
Давай, дорогой. Ты еще совсем молод. Надо соскочить сейчас. Потом может быть поздно. Лови мою поддержку.

Привет! Я тоже только что зарегистрировался, тоже был примерным ребенком и тоже встретил в общаге друзей по шнапсу. Многое другое, что ты описал, тоже очень знакомо. Мне помогла во всём разобраться (скорее всё расставить по полочкам) книга Аллена Карра. Причем шесть лет назад с курением, а сейчас, надеюсь, и с возлиянияниями. Книга небольшая, времени много не займет, но очень доходчивая.

Привет. Я тоже курил и бросил, при чем на удивление довольно легко. Тоже читал эту книгу, но бросил не после прочтения, а через какое то время. Просто проснулся и решил, что больше не буду. Когда был трезв, то не хотелось курить, а вот когда выпивал - очень хотелось. В итоге как-то все прошло и вот я не курю уже примерно 2 года, точно не помню.
Абсурд, но я сам себе и своему окружению говорил, что я точно не смогу бросить курить, так как постоянный стресс на работе не даст этого сделать, да и не хочу бросать курить. А вот от алкоголя - легко. В итоге вышло все с точностью, да наоборот...
Я прослушал ни один раз книгу Карра, о легком способе бросить пить. Я все понимаю, что он говорит, пытаюсь осознать, но в последний момент меня "перемыкает" и я думаю "да ладно, эти выходные выпью, а вот со следующих брошу" хотя понимаю, что я так постоянно будут оттягивать момент.

Привет и добро пожаловать! Вливайся, прочитай рекомендованную литературу (найдёшь в прилепленных темах), ибо не Карром единым (мне лично вот этот топ очень помог настроиться на нужную волну - ), пиши здесь почаще, сходи на ближайшие к тебе собрания Анонимных Алкоголиков. Между прочим, отличный вариант - в эту твою злополучную пьятницу сразу после джоба двинуть на группу.

И ещё сейчас придёт Профессор и скажет, что в 25 бросать бухать рано, а значит - невозможно. Я думаю, ты догадываешься, что ему на это ответить...)

Привет! Спасибо за совет. По дороге домой начну читать. По поводу АА честно говоря переживаю, боюсь даже что-ли, была мысль, но я не знаю что там говорить, как себя вести. Придя туда я буду в смущении.
А по поводу того, что в 25 бросать рано я просто промолчу. Понимаю, что рано ни когда не бывает и хочу закончить это сейчас.

Это твои накруты, инфа 100%; а если и нет - ну, посмущаешьсо, и чо теперь?) Главное, перед кем ты будешь смущацца-то - перед такими же алкашами?.. Можешь вообще ничего там не говорить, сидеть и молчать, т.к. высказываются там по желанию. Способ трезво прожить первую пятницу, близкий к идеальному.

Постараюсь настроить себя на этот шаг.

Здравствуйте. Пришел сюда с надеждой хоть немного разобраться в себе, с вашей помощью, понять, что со мной не так... Надеюсь и я смогу кому-то помочь.
Как у многих здесь, у меня есть проблемы с алкоголем, по моим ощущениям даже критическая ситуация. Мне 25 лет, скоро будет 26. Все началось с момента поступления в институт и переселения в общежитие. До этого я жил с родителями, был примерным ребенком. Не пил, не курил, даже не было мысли чего-то попробовать (окружение было хорошим). Более того я пренебрежительно относился к людям, которые употребляют алкоголь и курят. По прошествии месяца проживания в общежитии появились новые знакомые, которые, как вы могли догадаться - выпивали и курили, хотя в общении были абсолютно нормальными, здравыми людьми, не отталкивающими от себя. Вскоре наступило мое день рождения, эти товарищи купили спиртное и под предлогом праздника предложили мне попробовать. Я не отказался (оторвался от родителей, я же теперь "взрослый"). Этот день запомнился мне навсегда. Отвратительный виски, меня как и многих в начале "нашего пути" тошнило, мутило и т.д. Еще и сигарету дали. С этого момента все пошло поехало. Через пару месяцев я уже приучил себя курить, стал периодически выпивать за компанию по праздникам, потом пошли клубы, в которых мы ночами на пролет пили дешевые, акционные виски и курили дешевые сигареты. Было очень много не приятных историй связанных с алкоголем, о которых мне даже страшно и стыдно вспоминать, но это заставляло меня задуматься о том, что моя жизнь плавно идет под откос. Каждый год я стабильно стал поправляться, стал раздражительным, нервным.
Тем не менее мне это не помешало устроиться на хорошую работу и высокооплачиваемую должность. Появились деньги, хорошие деньги, но вместе с ними и постоянное стрессовое состояние, связанное с работой...а может и не с ней, я уже не знаю. С понедельника по пятницу я работаю не покладая рук, и чем ближе дело к пятнице, тем все больше я думаю о том, как приеду домой, возьму свой любимый Джек Дэниелс, моя девушка приготовит первоклассный ужин и мы сядем с ней общаться и смотреть фильмы. За последние годы я уже дошел до того, что могу в пятницу выпить литровую бутылку. Суббота конечно же проходит в полном ауте, я не хочу ни чего. Голова трещит. Потом опохмел пивом. Воскресенье в осознании того, что нужно что-то менять и все по новой. Понедельник...и так последние несколько лет.
Я не понимаю, что со мной не так? В будние дни у меня абсолютно нет тяги к алкоголю. Даже если мне предлагают по какому-то случаю, я отказываюсь, не чувствуя дискомфорта. Несколько раз прослушивал аудиокнигу Алена Карра " Как бросить пить". Вроде бы все понимаю, уже настроен, что все, в эту пятницу я приеду домой, попью чай и лягу спать, соблюдая режим. Утром в субботу на пробежку, но нет. Наступает пятница, я завершаю работу и еду домой с блаженной мыслью об вечернем времяпрепровождении.
Последние месяцы стал бегать по вечерам в будние дни, в надежде, что хоть спорт сможет отвлечь меня. Да, это действительно так, но все это работает до этой гребанной пятницы... Ни когда не думал, что буду ее так ненавидеть... Хотя может я наоборот ее обожаю? Я не знаю.
В конце прошлого года у меня открылась язва желудка с кровотечением. Меня положили в больницу, вылечили. После выписки я боялся выпивать, да и особой тяги не было. Но блин, как назло меня выписали за 2 дня до нового года. Я купил самой дорогой водки (думая, что вред будет меньше), выпил пару рюмок, почувствовал приятное состояние и лег спать. Последующие дни я только увеличивал дозу, выпивая только водку, а потом и перешел на виски, когда понял, что язва не дает о себе знать. Такое ощущение что в моей голове сидят 2 человека. Один - нормальный, независимый от алкоголя, думающий о переменах в жизни. Другой - алкоголик, жаждущий быстрее напиться, чтобы забыть прошедшую, тяжелую неделю.
Я стал задумываться примерно пол года назад, о том, что нужно прекращать выпивать, после того как заметил, что выпивая я становлюсь часто агрессивным, иногда я вообще не помню, что со мной было. Стоит мне выпить я постоянно ищу причину для ссоры со своей девушкой. После достаточно количества алкоголя я люблю послушать грустную музыку и просто сидеть и плакать, не зная от чего. Еще одна ситуация, после которой я стал задумываться это мой вес. Я плавно поправляюсь. С алкоголем всегда ем много и калорийную пишу, а на следующей утро, к опохмелу пивом стабильно заказываю себе всякую гадость, типа пиццы, бургеров и прочей чепухи. Смотря в зеркало я вижу толстого, беспомощного молодого парня. Я хочу избавиться от этой проблемы, но мой мозг не дает сделать последний шанс. Я постоянно сдаюсь сам себе. И я понимаю, что если все это оставить на самотек, то к 30 годам уже будет скорее всего поздно. Либо я умру, либо я стану асоциальным членом общества.

P.s. Прошу прощения за столь длинный текст, я пытался скомпоновать свои мысли максимально сжато и все равно многое не изложил. Так же прошу прощения, если вдруг нарушил правила форума. Я только что зарегистрировался.

Надеюсь моя история заставит кого-то задуматься и поможет переосмыслить свою жизнь, решить проблему с алкоголем.

Держись друг. Если ты чувствуешь что борешься значит не все потеряно. Дай бог тебе сил и удачи.

В жизни разные бывают ситуации и вот хочу рассказать вам о своей.
Внешне я совершенно обычная девушка, фигура не идеал, а даже наоборот плохая, есть лишний вес, характер, в общем отсутствует, слабохарактерная я, мне 27 лет.
А теперь описание моего молодого человека: он красивый внешне, стройный, целеустремленный человек, к тому же умный и большой оптимист. Мы с ним, что называется, две противоположности.
Встречаться начали потому что(!!!) как он мне потом сам сказал, ему стало меня очень жалко! Это не была любовь с первого взгляда, он мог найти себе любую красотку, но почему-то именно мне он решил вот так вот помочь и помогает уже не много не мало 3.5 года. Хотя, надо сказать, все получилось наоборот. Я с ним приобрела еще больше комлексов, стала больше есть и еще больше поправилась!
Раньше я встерчалась с обычными мальчиками, в основном с такими же недостатками, как и у меня и мне было с ними легко, никто никого не пытался переделать или взбодрить, заставить верить в себя и направить на путь истинный. Что же касается моего парня, то не смотря на всю мою к нему любовь , я не могу стать такой, какой ему бы хотелось. Похудеть у меня ну никак не получается, после сидения на диетах и сброса веса, я набираю еще больше и так мой вес вырос за время наших с ним отношений еще на 10 кг! И чувство такое, что пока я с ним уже ничего не измениться.
Я не скажу, что я урод, но понимаете, когда лежишь в постеле с красивым внешне молодым человеком с идеальной фигурой еще больше понимаешь, что твои жиры просто ужасны, что выглядишь ты просто как корова по сравнению с ним. Что уж говорить, даже спать мы с ним стали все реже и реже, я вижу, что ему со мной нормально только в кромешной темноте, а при разглядывании моего тела все опускается...
Даже и не знаю, чего хочу у вас попросить, какого совета. Просто ситуация очень отячащается тем, что я его люблю и это моя первая настоящая любовь , никогда у меня не было лучше и, как мне кажется, уже никогда и не будет и если я его упущу или не смогу справиться с собой, то буду очень долго переживать и страдать и к тому же, мне уже скоро 30 и это уже мой последний шанс наладить свою жизнь. Чувствую, что парень меня не хочет потерять, он даже меня за какие-то качества любит и я думаю, не намерен был бы бросать, но мнение окружающих ему все же тоже важно и вряд ли он приведет такую невесту, как я показать родителям. Я до сих пор не знакома с его родителями и чувствую, что он меня стесняется... У него все сестрички худенькие, модельной внешности , слишком большой контраст получается, даже мама его весит намного меньше, чем я, следит за собой, постоянно сидит на диетах и выглядит просто супер. Боюсь, что скоро он уже перестанет верить в то, что я могу измениться и предпочтет мне более устраивающую его внешне девушку...
А еще, очень бы хотелось признаний, любви от него, но он почти никогда не проявляет свои чувства, как будто, я этого не достойна или не заслуживаю. И мне кажется, будь на моем месте другая девушка, более уверенная в себе, он бы многое для нее сделал и проявил бы себя. А так он чувствует свое превосходство и порой вообще перестает что-либо делать, как будто я вообще не девушка, а его друг. Со мной же можно и по-простому. Даже и не знаю, зачем он со мной, может ему так просто легче, знает, что люблю его и никуда не денусь...
Мне очень тяжело от этой ситуации, но я даже расстаться с ним не могу, пробовала уже два раза, причем он совершенно меня не держал, говорил, что я могу делать то, что мне угодно. Что он меня отпускает и все хорошо, если я этого действительно хочу. А потом я начинала так дико страдать и мучиться и впадать в такую дикую дипрессию, что просто не передать словами...
В итоге, я опять возвращался к нему, а он начинал меня спасать...
Он действительно пытается мне помочь, давал читать разные книги про похудение, записывал на аэробику, даже следил за тем, что я ем, правда, это сложно сделать, т.к. вместе мы не живем, я живу с родителями. Но все напрасно! Я постоянно срываюсь и кушаю-кушаю! У меня в родне все полные и похудеть при таком образе жизни, сейчас я работаю на дома, очень непросто, к тому же я уже как-то и не хочу этого совсем.
Получается, с одной стороны я очень хочу измениться для своего молодого человека, а с другой стороны не могу взять себя в руки и ничего не делаю, получается, что и не хочу значит меняться....
Перспектива остать одной меня пугает, но и жить с человеком, для которого всю жизнь придется держать себя в руках, не знаю, смогу ли я. Поэтому я ничего и не делаю, а только поправляюсь еще больше от этой тупиковой ситуации.

---