Выходя замуж за любимого мужчину, вы «выходите замуж» за всю его семью, а в особенности - за его маму. Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить.
А что уж говорить про те семьи, где мама супруга - частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье.

ОШИБКА НЕВЕСТКИ №1. «Я ТУТ ХОЗЯЙКА»
Конечно, две хозяйки на одной кухне - это повод для конфликтов, но совсем не обязательно вверять свекрови все кастрюли и поварешки, чтобы продемонстрировать, что вы прислушиваетесь к её мнению. Достаточно пару раз спросить совета относительно того, как приготовить то или иное блюдо, или уточнить, как избавиться от накипи в чайнике, чтобы мама мужа поняла - вы не пытаетесь вытеснить её с кухни, намекая, что она тут никто.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №2. «МОЯ МАМА ЛУЧШЕ»
Никто и не спорит с тем, что почти для любой дочери её мама - идеальная женщина и хозяйка, которая знает все женские секреты. Но доказывать свекрови с пеной у рта, что нужно делать не так, как советует она, а так, как учила вас мама, тоже не стоит. Даже если рекомендации свекрови кажутся абсурдными, лучше молча поступить по-своему. К тому же таким образом вы невольно настраиваете маму мужа против своей, и о мире в семье можно будет забыть.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №3. «НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ»
Безусловно, невестке может быть обидно, если свекровь начнет делать ей замечания и говорить, что та совершенно не умеет управляться с детьми, но согласитесь, такая ситуация - скорее крайность, чем обыденность. В большинстве своём бабушки хотят принять участие в воспитании внуков, не смущая при этом родителей. Поэтому не стоит пресекать все попытки свекрови дать вам какой-либо совет относительно ребёнка. В конце концов опыта у неё явно больше, чем у вас - прислушайтесь, может, и правда услышите что-то дельное.

ОШИБКА НЕВЕСТКИ №4. «ВЫ ВИНОВАТЫ ВО ВСЕХ НАШИХ ПРОБЛЕМАХ»
Если молодая семья живёт вместе с мамой мужчины, то невестка начинает играть в странную игру - она «дружит» с мужем против свекрови. Свекровь тут же становится причиной всех проблем между супругами, по крайней мере, именно так всё преподносит жена. Чаще всего так получается из-за желания женщины наконец остаться наедине с мужем, но, как показывает практика, даже оставшись наедине, молодые не перестают ссориться. А всё потому, что свекровь не являлась истинной причиной конфликтов, просто девушке было удобно так считать.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №5. «Я ДОЛЖНА ВО ВСЁМ ЕЙ ПОМОГАТЬ»
Люди не любят лентяев, но и слишком навязчивые помощники их тоже пугают. Взять хотя бы такую ситуацию: вы вынужденно поселились в квартире мужа с его родителями. Желая показать, что вы хозяйственная и трудолюбивая, вы хватаетесь за все домашние дела. Думаете, мама мужа расслабится, сядет в кресло и будет с улыбкой наблюдать, как вы хлопочете до дому? Нет, её насторожит такое поведение. Она решит, что вы всеми силами пытаетесь навязать свои правила и заявить о себе, как о новой хозяйке. В данном случае лучше воспользоваться ситуацией и помогать по мере необходимости.
ОШИБКА НЕВЕСТКИ №6. «ЭТО МОЯ НОВАЯ МАМА»
Как бы вы ни называли свою свекровь - по имени-отчеству или просто «мама», никогда не забывайте, что мама у вас всё-таки уже есть. На первый взгляд может показаться, что в добрых и даже нежных взаимоотношениях между невесткой и свекровью нет ничего плохого, но рано или поздно такая любовь аукнется обеим не самым приятным образом. Дело в том, что когда мы примеряем на одного человека образ другого, то и относиться к нему начинаем соответствующе. Вы и сами не заметите, как в памяти всплывут обиды, затаённые на маму, но решать вы их будете уже со свекровью. Поэтому никогда не забывайте, что мама - это мама, а свекровь - это свекровь.

ОШИБКА НЕВЕСТКИ №7. «Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕМУ НУЖНО»
Любая мать уверена в том, что она - идеальная женщина для своего сына. Хотя бы потому, что она знает его с детства. Это она лечила все его простуды и штопала шорты, когда он рвал их, падая с велосипеда. Поэтому со стороны невестки, которая живет с мужчиной всего несколько лет, было бы крайне неосмотрительно заявлять, что она знает своего мужа куда лучше, чем свекровь. Ни одна мама никогда с этим не согласится. Так зачем сотрясать воздух попусту и накалять обстановку?
Чтобы избежать проблем в отношениях со свекровью, ее нужно, прежде всего, уважать. Ну, и жить отдельно, само собой. Вообще, очень много ссор между мамой мужа и невесткой возникают на пустом месте только из-за того, что две женщины пытаются доказать друг другу, кто здесь хозяйка на самом деле. Именно поэтому молодой семье так важно иметь свое гнездышко и периодически приглашать туда родителей. Вот тогда-то можно демонстрировать хозяйственность и кулинарные таланты, а при совместном проживании такая демонстрация, скорее всего, до добра не доведет.

Выходя замуж, женщина всегда надеется, что обретет счастье с любимым мужчиной. Правда, иногда приходится делить это счастье на троих: он, она и его мама...

Когда я принимала предложение руки и сердца от Димы, уже знала, что с его матерью ладить будет трудно. Нина Павловна невзлюбила меня с первого взгляда, это была такая отчетливая неприязнь, которую невозможно не заметить.

После свадьбы мы стали жить с родителями мужа. Я предлагала снять квартиру, но Дима уговорил меня не тратить деньги напрасно, а лучше копить на первый взнос по ипотеке. Это было разумно, поэтому я согласилась. Для начала я решила переделать нашу комнату по своему вкусу - переклеить обои, повесить новые шторы и переставить мебель.

Вот обзаведешься своим жильем, там и будешь хозяйничать, - заявила Нина Павловна, когда узнала о моих планах.

И мне пришлось смириться. Конечно, я могла бы поспорить, но Дима очень просил потерпеть, и я не стала огорчать любимого мужа. Я надеялась, что сумею подружиться со свекровью, ведь мы с ней любим одного мужчину. Но эта любовь не объединила нас, а, наоборот, поставила по разные стороны баррикад.

Любое мое действие подвергалось резкой критике, причем обязательно в присутствии Димы, чтобы он понял, что выбрал в жены недостойную особу. Нина Павловна буквально ходила за мной по пятам и контролировала, как я вытираю пыль с Диминого компьютера, чем стираю его рубашки, что собираюсь готовить на ужин. Ей необходимо было знать, во сколько я встала утром, куда собралась, зачем так ярко накрасилась, почему задержалась после работы... Я плакала от обиды, иногда жаловалась мужу, но в ответ слышала только: «Потерпи, она не со зла!»

Наконец, спустя два года, у нас получилось купить квартиру в ипотеку. Я была на седьмом небе от счастья и наивно полагала, что теперь-то избавлюсь от постоянного контроля свекрови-коменданта. Мы даже не стали ждать окончания ремонта, собрались и быстро переехали. Но я не учла, что у Нины Павловны «случайно» остался третий комплект ключей от нашей квартиры, и после переезда мало что изменилось. Свекровь приходила к нам без предупреждения и вела себя так, словно она здесь хозяйка. Бесцеремонно шарила по углам в поисках пыли, проверяла шкафы, переставляла посуду, перестилала нашу постель. Даже выбрасывала еду из холодильника, если считала ее вредной для здоровья сына. Когда я попыталась протестовать, Нина Павловна заявила, что старается для нашей же пользы и что я неблагодарная невестка, которая не ценит заботу близких людей. И тогда я поняла, что одной мне не справиться, нужна помощь мужа.
-Дим, я думала, что вышла замуж за тебя, - сказала я ему. - А на самом деле - за твою маму. Придумай что-нибудь, иначе я сойду с ума.
Муж согласился, что мама бывает иногда навязчивой, но это же мама! Не выгонять же ее из дома.
-Попроси ее хотя бы предупреждать о визитах!
-А вдруг она обидится?
-А вдруг я обижусь?
Можно было закатить истерику, потребовать от мужа решительных действий, но я не стала этого делать. Я очень любила Диму и не хотела портить наши отношения скандалами. К тому же я всегда помнила, что именно эта женщина родила такого замечательного сына и что нельзя принуждать его воевать с мамой. Вместо этого я решила пойти на хитрость - «потеряла» свой комплект ключей, купила новые замки и пригласила слесаря. Мастер поменял замки, а я надежно спрятала третий комплект ключей.

Разумеется, Дима сразу раскусил мою уловку, но не упрекнул, а даже обрадовался, что я сама нашла выход из щекотливой ситуации. Свекровь тоже догадалась, что это моих рук дело, и страшно обиделась, когда не получила новые ключи. Дима не знал, где лежит запасной комплект, а у меня просить было бесполезно - на этот раз я твердо решила до конца отстаивать свое право на счастливую семейную жизнь.

Нина Павловна не появлялась у нас целый месяц, и я наслаждалась покоем и свободой. Дима немного переживал из-за ссоры с матерью, но считал, что некоторое охлаждение в отношениях пойдет на пользу. Я была с ним согласна - родители должны жить своей жизнью, а не жизнью детей. Выждав некоторое время, я сама позвонила Нине Павловне и пригласила на пирог с ягодами. С этого дня наши взаимоотношения стали налаживаться. Свекровь все еще сердилась на меня и держалась подчеркнуто холодно, но я старалась не замечать этого - при встречах всегда мило улыбалась и поддерживала светскую беседу. А когда я забеременела, свекровь окончательно забыла свои обиды и впервые обняла меня, даже дочкой назвала. В тот момент я подумала: а какая свекровь получится из меня?

Отношения невестки и свекрови — традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде "она настраивает мужа против меня", а то и просто "ненавижу свою свекровь". Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед — старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем — дети женатых сыновей.

Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень — ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на "вето" или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками.

Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом "бесправной невестки", укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая "контролирует", "сует во все нос" или просто "неправильно воспитала сына". Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного — вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней — он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб.

Такого супруга вы хотите? Если нет — не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови — это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: "А почему бы вам не….?", другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы — взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: "Да, это интересно" или "Надо подумать!". Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя "ужасную" обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови. Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?…

Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения. Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета — в том, что не нарушает ваших границ.

Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит — это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью "деток", в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти "роли" оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью — не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете "перетянуть одеяло на себя".

Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком — не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию — практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. О том, что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой конфликт неизбежен.

А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой для мирной жизни в семье.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери — из за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение. И теперь посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как-то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие-то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство.

Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не сможет сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно, могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

Интересное