Как и миллионы людей по всему миру, я рос в неполной семье. Мои родители развелись, когда я еще ходил в детский сад. Мой отец крепко пил, поколачивал мою мать и превращал ее жизнь в ад. После того как они развелись, мы вместе с моей старшей сестрой иногда навещали отца по выходным. Но когда мы стали старше, он как-то незаметно отдалился от нас, а в итоге и вовсе переехал в другой город, даже не попрощавшись. Мне в то время было где-то десять.

С того времени мы больше о нем не слышали, он даже не посылал нам открыток на день рождения. После этого мы не виделись еще лет десять, и получилось, что в самые важные для становления личности годы в моей жизни не было отца.

Матери тяжело было нас воспитывать, мы жили в небольшом достатке, пока мама пыталась свести концы с концами. Это очень сложно, да и мальчику сложно расти без отца.

Статистика касательно неполных семей заставляет верить, что каждый мальчик, вырастающий в неполной семье, в итоге становится наркоманом, алкоголиком, попадает в тюрьму или просто вырастает неудачником, но это и близко не так. Благодаря детству без отца я не испытывал на себе его дурного влияния, превратился во вполне успешного человека и верю, что могу позитивными действиями менять жизнь вокруг.

Я научился многим вещам, пока рос. А именно вот чему.

1. То, что у тебя есть ребенок, еще не делает тебя отцом

То есть в буквальном смысле ты биологический отец: ты произвел на свет ребенка. Но в глазах ребенка ты не становишься от этого папой. Это звание нужно заслужить поддержкой (моральной и финансовой), тем, что ты рядом. Ты не станешь для ребенка папой, если не будешь много работать и не придешь ему на помощь, когда он будет в тебе нуждаться.

2. Мужчина должен быть самостоятельным

Нельзя ни от кого зависеть или доверять свои средства на жизнь кому-то еще. В любой момент люди могут исчезнуть из твоей жизни. К счастью, я осознал это в раннем возрасте: жизнь рано научила меня, что никто не осуществит мои мечты за меня, никто другой не обеспечит меня всем необходимым, никто не будет подстраховывать и не принесет мне всё на блюдечке.

В современном мире нам больше не требуется охотиться и заниматься собирательством, чтобы выжить. Самостоятельность наполнилась новым смыслом: теперь речь скорее идет о процветании, чем о выживании. В наши дни ты можешь стать самостоятельным следующими способами.

Получи хорошее образование

Будь открыт для разных культур, тем, точек зрения и людей вообще. Чем больше вещей ты знаешь, чем с большими темами знаком, тем с большим количеством разных ситуаций ты можешь справиться. Развей в себе многочисленные и разнообразные навыки, которые оценят работодатели и другие люди.

Никогда не позволяй страху останавливать себя

Страх — возможно, величайшее препятствие для большинства людей. Он не дает нам достичь успеха, он не дает нам получить желаемое, он заставляет нас быть зависимыми от других людей.

3. Мужчиной не становятся с возрастом

По закону совершеннолетие наступает в 18 лет, и ты тут же начинаешь считаться мужчиной, но это лишь формальность. Мужчиной становятся благодаря опыту и возможности учиться исходя из этого опыта. Кому-то требуются еще десятилетия после восемнадцати, чтобы стать мужчиной.

Эти вещи помогут тебе стать мужиком:

взять на себя ответственность за неудачу;
прекратить упрямиться и учиться на ошибках;
научиться справляться с разными ситуациями, прекратив неуместные реакции на них и выработав к ним верное отношение;
больше узнать о самом себе.

4. В жизни надо найти собственный путь, а не следовать за кем-то

У меня никак не укладывается в голове, почему так много молодых ребят решают заниматься тем же самым, что делали их отцы всю свою жизнь. Возможно, ты думаешь, что мне легко так говорить, потому что мой отец был алкоголиком. Да, был, но он еще и работал — он был инженером. Часто сыновья инженеров тоже становятся инженерами.

Любая работа стоит того, чтобы ей заниматься, и если тебе действительно нравится профессия твоего отца, то это здорово. Но я хотел выбрать что-то абсолютно иное, что-то более захватывающее, что-то, чего до меня в моей семье не делали. Ищи неизведанные тропы.

5. Иногда моральная сила важнее физической

Наши мускулы не имеют значения, если в душе мы слабаки. Если хочешь быть настоящим мужиком и человеком дела, тут не обойтись одним лишь абонементом в тренажерку и тяганием веса. Настоящий мужчина заступается за слабых, отстаивает свои убеждения, смотрит в лицо страху, неудачам и критике. Он не боится ответственности и идет до конца.

6. Примером для тебя не обязательно должен быть твой отец

Если твой отец ушел из семьи, если ты не хочешь быть на него похожим, найди человека, которого ты бы с гордостью мог назвать отцом. Каждому мужчине в жизни нужна фигура отца, даже когда он становится взрослым. Не обязательно знать этого человека лично, он не обязательно должен быть в живых. Самые успешные люди оставили после себя богатое наследие: в книгах, изобретениях, делах. Читай, смотри, следуй их советам. Пусть они будут для тебя примером.

Тебе обязательно нужны товарищи и друзья. Ты должен находиться в здоровом мужском окружении.

Что есть и что не есть мужчина

Я в некотором роде даже горжусь тем, что вырос без отца, потому что извлек из этого множество уроков. Этот опыт сделал для меня абсолютно наглядной разницу между мальчиком и мужчиной.

Мужчина — это не есть…

тот, кто бежит от ответственности.
тот, кто ищет оправдания.
тот, кто применяет силу к женщинам.
тот, кто эгоистичен.

Мужчина — это…

тот, кто отстаивает за свои убеждения, даже если его не поддерживают.
тот, кто идет своей дорогой.
тот, кто открыт для всего нового.
тот, кого дети заслуженно называют отцом.

С разницей в пару месяцев желтые СМИ и ТВ-передачи смаковали двух эстрадных персон -- Малинина и Серова. С обоими мужчинами хотели познакомиться (!) дочери, живущие за границей. Как нетрудно догадаться, обоим девчонки не нужны. Тем не менее, девушки прилетали в Россию -- одна из Америки, другая из Германии, чтобы поучаствовать в тв-шоу и пообщаться со своими отцами. У меня возникает резонный вопрос: "ЗАЧЕМ?". Зачем пытаться установить отношения с человеком, которому ты нафиг не нужен? Даже если это твой отец? Если он не был рядом все эти годы, если он ни разу не позвонил, если он не любит тебя в конце концов (давайте называть вещи своими именами), зачем унижаться? Я никогда не буду этого делать. Интернет и социальные сети без проблем позволили бы мне найти и своего отца. Но я не буду унижаться. Я не назову себя нечеловечески гордой, это обычное чувство собственного достоинства. Как писал мой любимый поэт, "зачем искать того, кто найден быть не хочет?"

На самом деле я давно некоторым френдам обещала написать пост, каково это -- жить без папы. Пишу...

Я помню его, конечно. Хотя он уехал в Москву, когда мне был год с небольшим. Он приезжал два или три раза, купил рыбок. В один из приездов во время своего визита он лег на кушетку и слушал Галича. Так и пролежал часа полтора, отвлекаясь лишь на то, чтобы поменять сторону у пластинки. Ему не о чем было со мной разговаривать. Я была просто неинтересна. Он не платил алиментов, не поздравлял с днем рождения, не писал писем и не звонил. И этого человека я буду искать? ЗАЧЕМ?

Механизм отцовской любви одновременно более сложный и более примитивный, чем материнский инстинкт. Впрочем, женщины тоже бывают разные. Первая жена моего мужа родила четверых детей от разных мужей и ни одним не хочет заниматься. Ну это так, пример. А мужчины, мужчины, они обычно любят тех детей, что растут рядом с ними. Это могут быть и неродные дети, например, дети жены от первого брака. Мужчины любят тех детей, чье появление на свет запланировано, которых они ждали и желали. Нельзя пытаться привязать мужиков беременностью, только полные эгоистичные дуры идут на это.

К сожалению, мужчины часто забывают своих детей. Я не понимаю, как это возможно, но такое происходит сплошь и рядом. Уезжают в другие города и страны, разводятся и заводят новые семьи, просто уходят из семьи и забывают своих детей. Я попытаюсь объяснить, что это значит для ребенка. Ну это как сквозняк за спиной. Отсутствие опоры. Как будто бы жизнь -- это перемещение по неустойчивому мосту, сплетенному из лиан или ивовых прутьев. За тебя некому заступиться, например. Меня очень донимал одноклассник, однажды он просто побил меня, причем побил очень жестоко -- по лицу и по груди, а вы знаете, когда грудь растет и по ней кулаками, это довольно больно. Я недавно видела этого урода на улице, и в душе поднялась такая волна ненависти и гадливости! Я и сейчас плачу, если честно. Где ты был, папа, когда твою 13-летнюю дочь били по лицу возле школьного туалета? Почему ты не прилетел из этой гребаной Москвы, чтобы заступиться за меня? Почему у меня было такое детство, что за меня вообще некому было заступиться и постоять? Я выросла очень сильной женщиной, о, сколько раз я это слышала "Алена, ты такая сильная". А я бы променяла всю эту внутреннюю силу, всю эту волю, этот характер на счастливое детство. За возможность хоть изредка говорить кому-то слово "папа".

Я сейчас пишу все это и понимаю, что не простила все это. Думала, что мне все равно, что меня это не колышет. А ведь нет, сука, плачу. Не зря говорят, что сколько бы времени не прошло с того момента, когда ты попал в разряд брошенных детей, как бы не отрабатывал эту травму, где бы не отрабатывал, это незаживающая рана.

И вот ты растешь без папы, а в подсознание зреет и растет неизбежное: "Я плохая, я никчемная, поэтому он ушел и забыл про меня". Низкая самооценка у девочек, брошенных папами (про мальчиков ничего не знаю) -- обычное рядовое явление. Низкая самооценка, особенно неотработанная в кабинете у психотерапевта, -- это всегда проблемы с мужчинами и обычно неудачный брак.

Что ж вы такие сволочи, что уходите от нас, дочерей и сыновей, не оставляя шансов вырасти гармоничными людьми? Что же вы, суки, забываете про детей, забываете напрочь и навсегда? Это очень жестоко. И я надеюсь, что вам это все вернется. Наши слезы, наше одиночество, наши комплексы, все вам вернется.

Простите меня, мамы, растящие детей без отцов, но только мама, одна мама не может дать ребенку гармоничного воспитания. Я не говорю, что семью нужно сохранить любыми способами. Что нужно жить вместе любой ценой из-за детей, даже если из отношений ушли уважение, огонь, интерес. Но если мужик ушел, скажем, к молодой, и отношения с детьми рвутся, и вы это чувствуете, сделайте что-нибудь ради ребенка! И если вы все же можете хоть как-то, хитростью или лестью, но убедить его общаться с детьми, делайте это! Мужчины в этой жизни часто нуждаются в инструкциях, их нужно водить за ниточки, подсказывать, это жизнь и это нужно уметь нам, женщинам.

Если же он ушел с концами и не нужны ему больше его дети... Я не знаю, что делать в таком случае. Потому что они действительно как-то ухитряются разлюблять детей. И мне больно за каждого брошенного ребенка без папы, потому что я наверняка знаю, что это такое.

Поэтому я категорически против рождения детей "для себя". Это нечестно -- проблему личного одиночества решать через детей. Дети -- не игрушки, они имеют право на полную семью. Не сумела создать таковую? Не смей портить жизнь маленькому человечку. Жизнь даже без детей и мужа можно наполнить смыслом. Я осуждаю, да, именно так -- осуждаю женщин, рожающих в одиночку, для себя. Я имею на это право. Потому что знаю, каково это -- жить без папы.

Сохранено

История первая. Пап на свете не бывает

Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе - другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше - папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»

История вторая. Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!

Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство - папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».

Елена Федосеева, православный психолог

Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни. Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться. Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом - благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце! Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.

Бракованные ультиматумы

Почему венчанные разводятся

Какой же радостью было увидеть через полосу от своей рубрики постоянную колонку Дениса Ахалашвили! На Facebook мы с ним старинные друзья, и о нем сложилось впе- чатление как о человеке очень позитивном. А после прочтения его «Мужского взгляда» (см. прошлый, 12-й номер газеты) не только уверилась в этом, но даже и поспорить захотелось. Хотя себя считаю подлинной оптимисткой с большой буквы и была бы рада в данном случае проиграть.

Денис говорил о любви между мужчиной и женщиной, а также кратко обрисовал всем известные ужасы об условной жене, с годами ставшей морщинистой, толстой и старой и получившей от мужа ультиматум: или «официальная» молодая любовница, или развод. Тут я спорить, увы, не берусь, но дальше Денис пишет: «У православных людей таких проблем нет».

Увы, есть. Слава Богу, моих бабушку и дедушку мэр Собянин поздравлял с 60-летием законного брака, папу с мамой разлучила только могила, да и сама я, выйдя замуж со школьной скамьи, умудряюсь полтора десятка лет держаться в браке, которому не давали больше года. Поэтому по себе знаю, что нет ничего страшнее, чем считать, что «правильный», «православный» союз убережет женщину от описанного выше. Нет, это далеко не гарантия. Ведь воцерковленные женщины чаще скрывают проблемы, обсуждая их не с подругами, а с духовником. Что и помогает спасать семьи, прощая всякое, в том числе и ранее процитированные ультиматумы. Однако здесь кроется и ловушка: молоденькие девушки, начавшие построение малой Церкви, свято верят, что все вокруг живут идеально и только они попали во что-то не самое лучистое. И почему-то только когда женщина наедине сама с собой (не станет же ей духовник у аналоя говорить: «Оглянись налево, это Маша, у нее пятеро детей и гулящий муж, а это Глаша, которую благоверный и вовсе покинул; да-да, Дуня - его вторая супруга, на 25 лет моложе, и каково Глаше - тебе лучше не знать никогда!») переживает свою боль и становится по-настоящему взрослой и опытной, к ней подтягиваются Маша и Глаша. Чтобы просто поболтать.

Девочки, почему нельзя было предупредить раньше? Мужчины, зачем вводить в заблуждение, говоря, что православный взгляд не заметит 20 лишних кило? Давайте быть честными. У православных все те же проблемы. Но нам много легче. Именно потому, что у нас есть вера, исповедь, причастие и духовник, а не бабьи сплетни; призыв прощать, а не рушить. И наконец, глубокое понимание, что семья - это работа. И не вторая, и не третья, а первая.

3-7 лет

7-12 лет

подросток

21 век давно перевернул бывшее традиционным представление о семье, как о счастливом тандеме женщины и мужчины, осознанно принимающих на себя роли матери и отца. Никого уже не удивляет наличие свободных отношений между родителями, и все менее «тревожным» для общества становится статус матери-одиночки или разведенной женщины. И если, принято считать, что для гармоничного развития девочки, растущей в семье без отца, опасность дисбаланса минимальна, то вопрос воспитания подрастающего мальчика в женском сообществе «мама-бабушка-тетя» представляется более актуальным.

Давайте для начала определим психологический образ семьи, состоящей из нескольких взрослых женщин и маленького мальчика. Первая характеристика, которая отличает подобную семью, это наличие чувства обиды, сопровождающее женщину после расставания с любимым человеком. При этом причины расставания могут быть различными: измена, смерть, алкоголизм партнера. В любом случае, женщина особо остро переживает состояние одиночества, к которому она просто не была готова.

Вторая эмоция, доминирующая в неполной семье, особенно в первые месяцы после изменения ее статуса, это агрессия. Преобладающая мысль мамы «Почему это происходит именно со мной?», сменяясь идеей, что «Все мужики - сволочи!», не лучшим образом сказывается на средствах воспитания подрастающего сына. А потому женщина, в том числе и неосознанно, начинает использовать агрессивные способы воздействия на ребенка: повышение голоса, окрик, шлепки, подзатыльники.

Таким образом, психологическая жизнь членов неполной семьи сопровождается комплексом противоположных эмоций (агрессия – вина; обида – апатия), а отношение к ребенку характеризуется непоследовательностью требований, поощрений и наказаний.

Как же сформировать правильные черты личности мальчика, подрастающего в подобных условиях?

1. Обязательно приведите «в порядок» собственные эмоции и чувства. Помните, что ваш сын не виноват в том, что с его отцом отношения не сложились, а потому ребенок не должен становится невольным «заложником» вашего опыта общения с противоположным полом.

2. Никогда не используйте отрицательных высказываний об отце ребенка или обо всем мужском роде в частности. Фразы «Ты такой же безвольный, как твой папа!» или «Чего от вас, мужиков, ждать хорошего?!» должны быть полностью исключены.

3. Определите, кто из ваших близких людей или родственников может демонстрировать «правильное» мужское поведение (это может быть ваш отец, дядя, брат). Постарайтесь обеспечить совместное времяпрепровождение ребенка с этим человеком.

4. Формируйте у сына мужские качества с самого раннего детства. Избегайте иллюзии «Я воспитываю будущего мужчину!». На самом деле вы уже воспитываете мужчину. Пусть ребенок с детства усваивает мужские модели поведения: уступает вам место, помогает нести сумку, дарит подарки на праздники и т.п.

5. Особо волнует мам тема сексуального развития в жизни сына. Однако в современном мире информационных технологий эта задача решается довольно легко. Ребенок сам почерпнет множество информации, а вам лишь будет необходимо отфильтровать ее качество. Вы всегда сможете найти специалиста, который в доступной для ребенка форме, объяснит те вещи, разговор о которых вызывает у вас смущение.

6. Хвалите ребенка и обращайтесь к нему за помощью: «Я горжусь твоим успехам в спорте!», «Спасибо, что смог встретить меня после работы!».

7. И последнее. Не пытайтесь всегда и во всем доминировать. Воспитание мальчика в семье без отца не должно сопровождаться стремлением мамы всячески контролировать его жизнь. Возьмите для себя ориентир на чувство гордости за настоящего мужчину рядом с вами.

Татьяна Ананьева, психолог

Интересное