Подарки - это такой же способ выражения чувств, как жестикуляция, мимика и речь. Иногда это способ проявить симпатию, иногда - способ поддержки собственного самолюбия, а иногда просто попытка манипулировать другим человеком.

В отношениях подарки значат невероятно много, особенно для женщин - как сами вещи, так и способ их подачи.

Во время начала отношений, так называемый «конфетно-букетный» период мужчина, как правило, просто засыпает возлюбленную вниманием и милыми сюрпризами, однако со временем их становится все меньше и меньше. После этого в отношениях наступает звенящая металлическая напряженность.

Многие задаются вопросом: «почему муж (парень, ) больше ничего мне не дарит?», «как заставить его снова дарить что-нибудь»? С этими вопросами они часто обращаются к психологу.

Иногда это помогает, иногда нет - все зависит от квалификации специалиста, однако правильнее было бы посмотреть в корень проблемы. Именно этой пикантной теме и будет посвящена эта статья. В ней мы представим советы психологов а также пути решения этой проблемы.

Умение принимать

Психология утверждает, что любые презенты нужно уметь правильно принимать. Многие скажут, что принимать легко, однако это совершенно не так.

Некоторые представительницы прекрасного пола совершенно не умеют это делать, в результате, получая в качестве сюрприза, скажем, розу, они не уделяют этому никакого значения, а то и вовсе разносят полученную вещь в пух и прах.

В результате самооценка партнера сильно падает - теперь он сомневается в своей мужской состоятельности. Естественно, никому не захочется после такого дарить что-нибудь.

Наиболее ошибочным решением после такого будут попытки «раскрутить» и «заставить» человека. Это верный путь еще более увеличить пропасть между вами и разрушить отношения своими же руками.

Для начала нужно посмотреть на ситуацию глазами человека - он пытался сделать вам сюрприз и порадовать, а вы его оскорбили. Возможно, его доходы и текущая ситуация не позволяют ему делать слишком дорогие презенты, либо он неправильно понял ваши вкусы и предпочтения.

Поэтому очень важно правильно реагировать на преподнесенные вещи. Поблагодарите вашего возлюбленного за сюрприз, после чего некоторое время демонстрируйте хорошее настроение и радость.

Не стоит принимать презент со словами «Это слишком дорого!», «Не стоит» и т.д. Мужчина может не понять намек и в следующий раз подарить карамельку или не подарить ничего. Освоив умение правильно благодарить за подарки значительно повысит вероятность их получения в будущем.

Умение дарить в ответ

Время от времени нужно радовать своего возлюбленного в ответ. Особенно милыми и душевными в таком случае будут вещи, сделанные своими руками.

Если вы умеете , или л - решение практически на виду.

Подарочные ордена с гравировкой — практичный и оригинальный презент

Умение делать намеки

Правильно намекая мужу ли парню на некоторые вещи, можно много добиться. Здесь поможет элементарная психология:

• «Случайно» оказавшись в месте, где продается нужная вам вещь, начните восхищаться ею. Если мужчина понимает и ценит ваши потребности, он обязательно задумается над тем, чтобы подарить вам это.
• Если возлюбленный отличается повышенным самолюбием, стоит периодически использовать это качество. Например, невзначай обмолвитесь, что ваша подруга очень рада , которое купил ей муж - и глазом не успеете моргнуть, как на вашем пальце окажется такое же. Стоит также потом рассказать, как все подруги обзавидовались вашей обновке - это сильно поднимет его самооценку.
• Если речь идет об отпуске, новой машине или ремонте на кухне, нужно внушить мужчине, что он делает это для ваших отношений. Чаще используйте речевые конструкции «для нас», «нам это нужно», «для семьи» и т.д. Делая щедрые презенты, партнер будет считать это полностью своим решением - он ведь мужчина, «голова» семьи. Весьма коварная, но действенная манипуляция.
• Если возлюбленный не понимает намеков - скажите ему о своих желаниях прямо. В некоторых случаях это лучший способ добиться чего-нибудь, однако пробуйте этот способ только тогда, когда остальные не оправдали себя - он может решить, что вы с ним только ради красивых вещей, дорогой одежды и т.д.

И наконец, запомните - не следует выпрашивать сюрпризы каждую неделю, ведь любой подарок должен быть необычным и радостным событием!

Традиция дарить подарки стара как мир: ее знали задолго до появления таких праздников как день рождения, Новый год, 8 марта. Система обмена дарами часто перерастала в сакральные культы, когда представитель одного племени преподносил дар человеку из другого племени.

Так, в племенах новозеландских маори существовала традиция обмена «кулой» (так называли «дар» другому), а североамериканские индейцы предпочитали обмениваться «потлачем», подарком, который поможет получить благословение духов.

На сегодняшний день древняя традиция мало изменилась: мы по-прежнему любим дарить и получать подарки. Мы делаем это с большим удовольствием, но не всегда отдаем себе отчет, почему эта традиция так прочно укоренилась в нашей повседневной жизни.

Природа традиции с точки зрения психологии

Специалисты предполагают, что традиция имеет прямую взаимосвязь с процессом «дарения» матерью своего молока младенцу. При этом сам ребенок в виду своего возраста не способен ответить ей на этот подарок: он только помогает своей матери получать приятные эмоции, что уже само по себе является для нее великим даром.

Таким образом, складывается «принцип» идеального подарка: он должен соответствовать данному прототипу. Как считают психоаналитики, подарок должен стать знаком внимания и положительных чувств, проявления дружбы, любви и приятных отношений между дарителем и тем, кто принимает подарок.

Проблема «современного» подарка

К сожалению, пока межличностные и социальные отношения проходили процесс развития на протяжении всей истории человечества, традиция подарков постепенно приобрела прагматическую сторону.

Подарок «прагматичен» в том случае, если предполагает взаимную выгоду или конкретную цель (например, привлечь человека, принимающего подарок, к своим личным интересам, склонить на свою сторону и т.п.).

Даже если вы преподносите подарок другому человеку без тайного умысла, обычно вы сами не замечаете, как на уровне своего подсознания ожидаете от него определенного ответного действия. Возможно, вы таким образом хотите подчеркнуть значимость этого человека для вашей жизни или вам просто хотелось бы установить с ним определенные отношения (партнерские, дружеские, любовные и т.д.).

При этом, выбирая подарок для другого человека, мы часто планируем получить от него подарок, равноценный вашему. К примеру, если вы подарили своему другу коллекционную вазу из дорогого фарфора, то вряд ли вам будет приятно получить от него менее дорогой подарок.

В этом и заключается проблема всех дарителей. Расчетливость - это именно та черта, которая мешает стать нашему подарку по-настоящему искренним, вернуться к своему природному прототипу, когда дар преподносится без каких-либо умыслов.

Хороший подарок повышает самооценку?

Среди нас обязательно встречаются люди, которые относятся к традиции подарков с особенным трепетом. Если один человек даже не задумывается над идеей подарка и покупает его наобум накануне праздника, то другой человек непременно придает этой традиции особое значение и подбирает подарок с особой тщательностью и старанием.

Кто же этот замечательный человек, который так любит дарить подарки и делать приятное другим?

Психологи предполагают, что трепетное отношение к выбору подарка зачастую бывает вызвано не глубокими чувствами и бескорыстными намерениями, как может показаться на первый взгляд. Оказывается, в большинстве случаев мы столь тщательно подбираем подарок не для того, чтобы угодить другому, а для того, чтобы угодить самим себе.

Когда мы преподносим хороший подарок, мы «автоматически» повышаем собственную самооценку. Таким образом, тщательно продуманный подарок может иметь корыстную цель.

Три популярных мифа о подарках

Конечно же, каждый даритель сам определяет критерии выбора подарка для каждого конкретного человека. При этом зачастую выбор подарка определяется этикетом социальных отношений между дарителем и получателем.

Задаваясь вопросом «каким должен быть идеальный подарок?», мы сами понимаем, что в первую очередь он должен быть искренним. Но прагматическая составляющая практически всегда (в большей или меньшей степени) будет присутствовать в любом подарке. Наша задача - по возможности сократить прагматическую составляющую.

Американские ученые из Стенфордского университета провели эксперимент, чтобы оценить реакцию людей на получение разных типов подарков. Это позволило развеять несколько популярных мифов:

Первый миф: стоимость подарка имеет значение.

Результаты исследования показали, что удовольствие от подарка никак не связано с его дороговизной. Если человеку не интересен сам подарок, если он не удовлетворяет его личные интересы и вкусы, то получатель не обратит внимания на высокую цену. Важна не цена, а те эмоции, которые вызовет у человека подарок.

Второй миф: размер подарка не имеет значения.

Здесь ситуация обстояла совсем иначе. Как показал эксперимент, реакция на крупногабаритные подарки в большинстве случаев была более эмоциональной и положительной.

Так, большой плюшевый заяц вызвал больше эмоций у получателя, чем маленькая коробочка с бриллиантовым кольцом. Даже если сам подарок не совсем соответствовал вкусам получателя, первая реакция на его размер почти всегда была очень положительной.

Психологи считают, что любовь к большому размеру подарков «родом из детства» и связана с чисто «детским» восприятием подарков. Здесь действует принцип: чем больше подарок, тем веселее и приятнее его получать. Такое чувство свойственно не только детям, но и взрослым. Хотите порадовать своего близкого, подарите ему большой подарок.

Третий миф: важно содержание, но не форма подарка.

Это не совсем так. С одной стороны, содержание подарка важнее формы. С другой стороны, эксперимент продемонстрировал, что красиво оформленный подарок всегда вызывал больше положительных эмоций у получателей, чем предметы, небрежно переданные в обычных пакетах или без упаковки.

Многие из нас экономят на оформлении подарков, считая это занятие бессмысленным: ведь упаковка сразу же будет выброшена и никому не нужна.

Однако ученые пришли к выводу, что оформление подарка играет одну из самых важных ролей в этой традиции. Оформление подарка - это форма выражение чувств дарителя. Уверены, что ваши чувства должны уподобляться серому пакетику, полученному бесплатно в местном супермаркете?

Идеальный подарок с точки зрения научного эксперимента

После проведения эксперимента ученые установили два принципа «идеального» подарка:

• Подарок должен быть материально ощутимым. Последнее время в традицию подарков прочно проникла идея дарения сертификатов с услугой «бесплатной» покупки чего-либо (косметики, книг, сувенирной продукции, даже продуктов питания). Безусловно, определенная польза от подарочного сертификата есть: человек самостоятельно сможет выбрать то, что ему нужно. Однако такой тип подарка не материален и не ощутим. Не всегда сертификат вызывает такие положительные эмоции, как уже готовый подарок. Поэтому стоит отдавать предпочтение «живым» подаркам.
• Подарок должен быть адресованным. Существуют универсальные типы подарков, которые могут прийтись по душе без исключения всем получателям: десерт в красивой коробочке, набор коллекционных сувениров, книга и т.д. Но ученые установили, что такие подарки являются «безликими». Важно придерживаться «адресности»: выбирая подарок, отталкивайтесь от личных интересов и предпочтений будущего получателя. Вдвойне приятно получить такой подарок, который напомнит человеку о его собственных интересах и вкусах, подчеркнет его индивидуальность, напомнит ему о приятных моментах жизни.

Если вы не преследуете конкретную цель, но хотите сделать приятное человеку от всей души, придерживайтесь предлагаемых принципов.

Однако если выбор подарка вызывает у вас настоящий стресс и вы часто впадаете в панику при приближении праздничных дней, посоветуйтесь с в режиме on-line прямо на нашем сайте.

Обмен подарками может показать, что люди думают о других, что они ценят и любят, и как они строят и поддерживают отношения. Исследователи изучают различные аспекты подарков, например, как дарители выбирают подарки, как подарки используются получателями, и как подарки могут повлиять на отношения между дарящими и получающими.

Симпозиум "Психология дарения и получения подарков" (The Psychology of Gift Giving and Receiving) будет проходить в рамках Ежегодного конгресса Общества психологии личности и социальной психологии в Лонг-Бич, штат Калифорния.

Проблемы "придирчивых" получателей

По данным недавнего опроса , люди становятся все более избирательными в отношении того, что они хотели бы получить в подарок. Исследователи Андонг Ченг, Мэг Мэлоу, и Эван Полман опросили 7466 покупателей рождественских распродаж в 2013 году. Они обнаружили, что 39% из предметов, которые опрошенные покупатели приобрели, были для людей, которых они считают "разборчивыми". В то время как большинство из нас может ходить по магазинам за подарками для разборчивых друзей, мы очень мало знаем о том, как люди справляются с задачей по поиску подарков для придирчивого пользователя.

Ченг и ее коллеги подтвердили, что покупатели менее мотивированы, и, вероятно, используют стратегии снижения усилий при выборе подарков для людей, которые, по их мнению, могут быть разборчивыми. Дарители в последнее время выбирают подарочные карты, или отказываются от подарка для придирчивого получателя вообще.

Согласно проведенному исследованию, есть положительные аспекты в том, чтобы быть разборчивым: если у вас есть конкретные желания, вы с большей вероятностью получите тот подарок, который вы и хотели. Менее придирчивые люди имеют более высокий шанс получения предметов, которые они не хотят, в то время как придирчивые получатели чаще получают то, что им нужно.

Восприятие подарочных карт

Выбор подарка может быть очень трудным, а если вы будете дарить деньги, такой подарок сочтут обезличенным. Челси Гелион и Томас Гилович изучают, как люди воспринимают и тратят подарочные карты.

Ведущий исследователь Челси Гелион объясняет: «В то время как подарочные карты технически могут быть использованы для покупки повседневных вещей, таких как учебники или бумажные полотенца, мы скорее воспримем это как злоупотребление картой. При оплате с подарочной карты люди отказаться от покупки бытовых предметов в пользу покупки каких-то приятных мелочей».

Исследование Гелион и ее коллег показало, что, когда люди получают в подарок карту, они чаще планируют купить на нее какие-либо предметы роскоши, которые предназначены, чтобы принести удовольствие, в сравнении с использованием кредитных карт или наличных за покупки. Когда люди получают в подарок подарочную карту вместо наличных денег, они чувствуют себя вправе купить что-нибудь необычное.

По Гелион, получатели используют подарочные карты для "подарка" себе предметов, которые они в обычных условиях не стали бы покупать. «Мы считаем, что это потому, что люди испытывают меньше вины при оплате подарочной картой, по сравнению с кредитными картами или наличными», – говорит Гелион.

Индивидуальные подарки: хорошо или плохо?

Дарители, как правило, выбирают подарки, которые персонализированы для получателя, но менее универсальны, чем то, что получатель хотели бы получить, согласно новому исследованию Мэри Штеффель, Эланор Уильямс и Робин ЛеБеф.

Это несоответствие возникает потому, что дарители имеют тенденцию сосредотачиваться на стабильных чертах получателей, а не их спонтанных и актуальных желаниях и потребностях. "Дарящие, как правило, сосредоточены на том, каковы получатели, вместо того, что бы они хотели в подарок. Это может привести их к покупке подарков, которые персонализированы, но не очень разносторонни", – говорит ведущий исследователь Мэри Штеффель.

Тенденция выбирать слишком конкретные подарки может привести к тому, что подарок не будет использоваться и станет просто пылиться на полке. "Получатели дольше думают, как потратить подарочные карты, которые могут быть использованы только в конкретном магазине или которые включают несколько вариантов того, как они должны быть использованы, чем подарочные карты, которые могут быть использованы в любом месте. Дарящие об этом не догадываются и предпочитают вручать конкретные карты", – сказала Штеффель.

Материальные подарки или приключения?

У людей часто возникают мучительные проблемы с выбором подарка для своих друзей, что приводит к огромному числу виш-листов, списков 10 лучших подарков и онлайн-рекомендаций по выбору подарков, которые направлены на улучшение ваших отношений с получателем подарка. Исследователи Синди Чан и Кэсси Могильнер предлагают простое и удобное руководство: «Для того, чтобы ваш друг, супруг, или член семьи мог почувствовать себя ближе к вам, подарите ему впечатления», – говорит Чан.

Эксперименты по исследованию реальных и гипотетических обменов подарками в реальной жизни показывают, что впечатления в подарок могут намного сильнее улучшить отношения, чем материальные подарки, независимо от того, используется ли подарок вместе или нет.

По данным исследования Чан и Могильнер, улучшение отношений с получателями подарков-впечатлений являются следствием эмоций, переживаемых при использовании подарка, а не во время их получения. Впечатления в подарок, таким образом, являются очень эффективной формой инвестиций в межличностные отношения, и может иметь большее влияние на улучшение отношений между дарителем и получателем.

Литература:

• "Picking Gifts for Picky People: Strategies and Outcomes" Andong Cheng, Meg Meloy, Evan Polman
• "Giver-Recipient Discrepancies Contribute to Gift Card Non-Redemption" Mary Steffel, Elanor F. Williams, Robyn A. LeBoeuf
• "Mental Accounting and Gift Card Spending" Chelsea Helion, Thomas D. Gilovich
• "Experiential Gifts Foster Stronger Relationships Than Material Gifts" Cindy Chan, Cassie Mogilner

Приближается Новый год, а, значит, время дарить подарки. Очень многие люди в канун праздника испытывают постоянную тревогу по поводу того, что же подарить. В глубине души нам страшно сделать неудачный подарок, потому что дело не столько в самом подарке, а в том, какую реакцию он вызовет. Есть люди, которые обрадуются любой мелочи по принципу «важен не подарок, а внимание». Есть те, кто будет недоволен в любом случае. Настоящий подарок – это когда даритель думал именно о вас, и выбрал то, что доставит удовольствие именно вам. Итак, что имеет смысл учесть, с точки зрения психологии, чтобы сделать удачный подарок.

1. Психотип. Если вы не знали, то все мы делимся на 3 психотипа по способу восприятия информации. Что за тип перед вами можно понять, наблюдая, как человек осваивается с новым предметом или слушая, какие слова в его речи звучат чаще всего. «Визуал» воспринимает информацию глазами, употребляет слова типа «видеть, красиво, красочно» и сначала внимательно изучает предмет. Ему лучше дарить предметы интерьера и просто внешне красивые вещи. «Аудиал» лучше воспринимает информацию на слух и просит рассказать про предмет, использует слова «слышать, громко, мелодично». Ему можно подарить билеты на концерт или новую аудиокнигу. «Кинестетики» воспринимают мир через ощущения. Они сразу начинают вертеть предмет в руках, ощупывать. В речи опираются на описания ощущений: «чувствую, тепло, мягко». Для них лучшие подарки – приятные на ощупь или запах.

2. Темперамент. Холерики - это темпераментные, импульсивные и часто неуравновешенные люди. Им подойдут нестандартные подарки, возможно ярких расцветок или с шумовыми эффектами. Сангвиники - люди активные и общительные. Они оценят эксклюзивные вещи и подарки hand made, а также сертификаты на активные развлечения (игра в мафию или полет в аэротрубе). Флегматики – спокойные и консервативные, в подарке ценят, прежде всего, практичность: качественная одежда, бытовые приборы, предметы интерьера. Для меланхоликов , людей чувствительных, замкнутых и часто обидчивых, также подойдут нужные и полезные вещи, но они должны быть более личными: редкая книга, кожаное портмоне, билеты на камерный концерт.

3. Установки. Одна и та же вещь, в зависимости от внутреннего настроя человека, может быть воспринята по-разному: новая мультиварка может быть с восторгом принята любительницей готовить и сильно обидеть женщину, долго состоящую в браке, так как будет воспринята как пожелание готовить больше и лучше. Любитель следить за собой с радостью получит новый одеколон, а коллега по работе может воспринять такой подарок как намек на плохой запах. Если среди ваших знакомых есть суеверные люди, обязательно учитывайте это и не дарите определенные предметы, чтобы надолго не выбить их из колеи (например, считается, что дарить острые предметы – к конфликту, а желтые цветы – к разлуке).

Умение выбирать и дарить подарки - очень ценное качество человека. Угадать тайные желания, найти действительно интересную и полезную вещь сложно. Интуиция и умение прислушиваться к себе - ваши лучшие помощники в выборе подарка.

Замечали, как порой бывает трудно выбрать подарок близкому человеку? Настолько, что иногда хочется махнуть рукой и купить первое, что приглянется в витрине. Или другая ситуация: как не выдать своего разочарования, когда вместо желаемой вещи в руках оказывается случайно купленный друзьями предмет? Как тут не обидеться! Подобные трудности объясняются тем, что мы живем в обществе, для которого характерен довольно низкий уровень самоуважения и самооценки. Иначе говоря, мы до сих пор на бессознательном уровне ощущаем, как ценен коллектив, а не отдельный человек, не его индивидуальность. Эти представления о себе, мире и установки передаются от одного поколения к другому, словно вирус. «Заражение» происходит на бессознательном уровне. Именно поэтому мы нередко чув- ствуем себя некомфортно, когда речь заходит о выборе подарка. Кто-то из нас дарит исключительно дорогие подарки. Другие, преодолевая сложности, стараются отыскать нечто сногсшибательное. На самом деле вся эта суета явственно отражает наши сложности в построении отношений с другими людьми. Ведь «сногсшибательный» дар находится как бы вне отношений, он не характеризует чувства, которые мы испытываем к получателю. Очень часто, выбирая подношение, мы скорее заботимся о том, как защитить себя от возможной критики. И как бы откупаемся — нет, не от других — от самих себя! Дабы избежать дискомфортных переживаний, заглушить чувство вины, стыд и тревогу… Таким образом, умение дарить и получать подарки характеризует наши связи с людьми, а также внутренние проблемы и желания. Можно даже сказать, что это социальный феномен, в котором сплелись чувство собственной значимости и отражение того, как нас воспринимают другие.

ИНТЕРЕСНО ИСТОРИЯ ПОДАРКА В примитивных обществах не было денег, их роль выполняли дары. Причем процесс был жестко регламентирован, все знали: когда, кому и насколько дорогое подношение следует сделать. Также знали, что значит принять подарок, а в каких случаях от него нужно отказаться и что за этим последует. В древности даритель демонстрировал свою мощь и власть, получатель — зависимость и подчинение. В современном обществе товарно-денежные и эмоциональные отношения все-таки разделены и формализованы. Сегодня подарок чаще характеризует чувства людей, а не иерархию между ними.

Стоящая вещь

Почему мы дарим чрезмерно дорогие подарки нашим друзьям и близким людям, при этом в ответ всегда получаем менее ценные? Причина: среди нас немало тех, кто отождествляет затраченные на подарок средства и силу своих чувств к получателю.

Мол, если я потрачу не так много денег, то человек подумает, что я недостаточно его люблю. Если мы чув- ствуем необходимость потратить на подарок много денег — больше, чем потратит адресат в ответ, — возникает вопрос: может, нам легче дарить, чем принимать? Или мы не хотим чувствовать себя обязанными другому, нам это ощущение некомфортно, оно нас страшит? Выбор более дорогих подарков может означать и то, что так мы пытаемся унять беспокойство на тему: а насколько мы сами ценны? И своим подарком как бы демонстрируем собственную значимость, доказывая (часто даже не осознавая этого!) некое превосходство. При этом мы не стремимся показать, что чем-то лучше. Скорее, страшимся попасть в зависимость от этого человека. Поэтому своим подарком словно говорим: «Я — самодостаточный, и что бы вы мне ни подарили, я смогу подарить в ответ нечто более дорогое». Все эти ситуации имеют прямое отношение к людям, кто не чувствовал себя стопроцентно надежно в дет- ских зависимостях, кто получил от значимых взрослых опыт условной любви. Например, родители говорили ему: «Мы будем любить тебя, если ты будешь послушным». Такие похвалы для маленького человека горьки. Хотя это и не означает, что родители не любят ребенка. Просто они сами тревожны и не слишком уверены в себе. Более того, они относятся к своему ребенку точно так же, как и к самим себе. При этом боятся, что он не добьется успеха в жизни.

Чувство вины

Выбирая новогодние дары для родителей, мы, как правило, тратим много денег. Больше, чем следовало бы. Стараясь, таким образом, от них откупиться. Причина: очевидно, что подобная ситуация — результат переживаний, включая и чувство вины.

Внутри себя мы можем считать, что недостаточно времени проводим вместе с родителями. Мы полагаем, что надо бы чаще бывать у них, но у нас нет возможности или желания. Нередко взамен себя мы предлагаем им дорогие подарки. К тому же Новый год — семейный праздник. Возможно, чувство вины возникает еще и потому, что, планируя, с кем отмечать праздничную ночь, мы не выбираем родителей, а голосуем в пользу друзей, коллег.

Нарушение дистанции

В офисах коллеги зачастую дарят друг другу символы приближающегося года. Подобные формальные презенты иногда очень раздражают. Причина: индивидуальный подарок — показатель короткой дистанции в отношениях.

Именно поэтому в офисах на Новый год принято дарить нейтральные, формальные сувениры. Они вполне вписываются в корпоративную культуру. Рвение в выборе подарка для коллег может быть воспринято ими как нарушение «правил игры» и вторжение в личное пространство. Представьте: малознакомый человек вдруг дарит вам нечто нужное, желанное… Естественная реакция — тревога: «Как он узнал, мы же по сути ни разу толком не общались?» Этот человек нарушил дистанцию и подошел к нам слишком близко. Другое дело, если подобные безделушки вручают друг другу близкие люди. Тогда уже закономерен вопрос: какие отношения между ними? Формальный подарок в неформальном контексте означает увеличение той самой дистанции, которая в данном случае может (и должна!) быть более интимной, чем с коллегой. Может, человек чувствует свою несостоятельность или злость на своих близких. Есть о чем поразмышлять.

Не угадали

Некоторые из нас в Новый год сталкиваются с такой ситуацией — выбираешь подарок кому-то из родственников, а он вместо благодарности… его возвращает. Причина: большинство из нас думает, что подарок должен быть сюрпризом.

Даже если ребенок просит у родителей велосипед и они обещают его купить, у малыша остается пространство для фантазии: какого он будет цвета, модели. Подарок все равно станет сюрпризом. Каждый из нас, вне зависимости от возраста, хочет, чтобы окружающие догадались, что именно стоит подарить. На самом деле речь идет о потребности ощутить любовь, которая в нем воплотится. Мы мечтаем о таком даре, который будет, как материнское молоко, ровно таким, каким нам нужно. За подобным желанием может скрываться и потребность в прекрасной, но утраченной навеки тесной связи с другим человеком.

Дензнаки

Традиция преподносить в качестве новогоднего подарка деньги сегодня популярна. Дарителем может быть как один человек, так и целая компания. Причина: когда дальние родственники дарят подросткам деньги, те, как правило, бывают рады. Ведь они видятся друг с другом редко.

Но, когда муж дарит деньги жене, это говорит о многом и характеризует их отношения. Ведь в подобной ситуации мужчина ощущает собственное превосходство над женой. И, видимо, полагает, что женщина не нуждается в душевной близости с ним… Другое дело, когда такая дистанция устраивает обоих, значит, супруги и не планируют слишком сближаться. Мужу нравится, что жена не тревожит его по таким пустякам, как новогодний подарок. А ее вполне устраивает данная форма поддержки. И все. Впрочем, есть и иная трактовка таких подарков. Партнеры не решаются открыться друг другу. Или боятся. Ведь индивидуальный подарок, когда учтены мечты, предпочтения и желания партнера, — это как зашифрованное признание: «Я знаю тебя. Я люблю тебя». Степень ответственности гораздо выше. Незнанием можно ранить, обидеть. Куда безопаснее подарить деньги.

1 Вовсе не обязательно выбирать дорогой подарок для человека, с которым вас связывают теплые отношения. Он и так знает, как вы к нему относитесь. Подарите ему что-то, что любите сами.

2 При выборе подарка ориентируйтесь на тот образ человека, который сформировался у вас. Настройтесь на его «волну» и пофантазируйте. Уверяем: то, что придет вам на ум. скорее всего придется и ему по душе. И неважно, сколько будет стоить подарок.

3Если вам ни разу не удалось угадать с подарком близкому человеку, аккуратно расспросите его о тайных желаниях и чаяниях. Поверьте они есть у каждого из нас!

4 Если вдруг ваш подарок, в который вы вложили всю свою любовь, не понравился адресату, не огорчайтесь. В данном случае это проблема того человека, а вовсе не ваша.

---