Про экологию отношений не всем понятно. Что это такое и зачем она нужна.

Некоторые, вообще, находятся на таком уровне сознания, что искренне уверены, что эгоисты хорошо живут, а все нравственные нормы нужны для управления стадом.

Так вот, господа. Ваше экологичное поведение выгодно в первую очередь вам самим. Партнеру - постольку поскольку. Иногда партнерам даже выгодней, чтобы вы вели себя неэкологично. Например, если партнер хочет вас материально обчистить или как-то еще обвести вокруг пальца. Бывает такое. И для этого ему важно вывести вас из правового поля. «Подставить» это называется. Но уж если вы сами себя ведете неэкологично, низкий вам поклон от такого партнера. Вы сами себе яму вырыли и сами туда себя закопали.

Экология - это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Смотрите, все приемы, техники, инструменты в отношениях я делю на эффективные-неэффективные и экологичные-неэкологичные. На самом деле, по-настоящему эффективными могут быть только экологичные приемы. Экологичный прием означает, что эффект будет не только сейчас, но и потом сохранится или вырастет. А неэкологичный прием иногда дает мгновенный эффект, но в будущем лишает вас даже самого необходимого. Это как неэкологичное уничтожение природы. Сегодня пир, а завтра мор. Так и здесь.

Например, всем известные щипцы. Сиюминутно они могут быть эффективны, этот факт делает их такими популярными, особенно у женщин. Но и мужчины не брезгуют. Пожаловаться, поныть, надавить на чувство вины - и пожалуйста, получи то, что хотелось. Эффективный инструмент! Но неэкологичный. То есть завтра вам не только не захотят ничего дать по доброй воле, если сегодня вы это вытянули, но и вытянуть тем же способом будет трудно. Придется брать щипцы побольше. Послезавтра еще больше и скалкой сверху заколачивать. Ну а дальше в вас полетят камни, а если партнер грамотный и экологичный - пики. После пики грамотной отходить вы будете долго, имейте в виду. Никакая бессовестность вам не помешает страдать от пики, которую вы заработали. Она действует независимо от того, насколько вы тупой и черствый человек. На добрых, кстати, меньше действует. Вообще, чем меньше у вас пороков, слабостей, эгоизма и инфантилизма, тем эффективней вы строите отношения и тем меньше страдаете в случае провалов. Вы иллюстрации этого обильно наблюдаете в письмах, мне даже примеры приводить не надо. Если хотите, сами в комментариях приведите.

А я - о принципах экологии.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.

1. Насилие

2. Обман

3. Подавление

4. Манипулирование

По поводу первых двух большинство, в принципе, в курсе, что так поступать не следует. Но многие думают, что это хоть и плохо, но эффективно. Нет! Это эффективно только сюминутно, и то имеет побочный эффект сразу же, а в перспективе это превращает отношения в снежный ком нерешаемых конфликтов.

Если вы насильник, вы вышли из правового поля и попали в поле УК, то есть более уязвимой позиции, чем у вас, придумать сложно. Вас могут лишить всего, имущества, прав и даже свободы. На законных основаниях! А если вас спровоцируют и подловят, так и совсем печальная ситуация для вас может получиться.

Поэтому никогда не применяйте насилие. Даже эмоциональное насилие (скалки и щипцы - это эмоциональное насилие, иногда мелкое), за которое вас не посадят, делает вас уязвимым, потому что настраивает против вас людей, портит вам репутацию, имидж, а главное из поля эмоционального насилия вас довольно легко перевести в поле насилия физического, а там все, ваши права заканчиваются, вы ставите себя вне закона, вы - преступник. Поэтому держите себя в руках в любых конфликтах. Применяйте насильственные меры только для защиты жизни своей и близких. Честь же и достоинство свои лучше защищать иначе. Чтобы вам это было выгодно, а не провально.

Обман, в котором вас уличили, делает неэффективными все ваши инструменты. Вам не верят, а значит вы теряете возможность влиять на человека. Обнуляются все ваши заслуги. Даже если вас не уличили в обмане, все равно обман обладает таким свойством, что бессознательно люди чувствуют несостыковки какие-то, их телесные детекторы улавливают, что «что-то не чисто» и область вашего авторитета заметно сокращается. Границы от вас прикрывают, за вашими словами и действиями начинают скептически следить. Поэтому не обманывайте никого, особенно близких. Делайте все, чтобы иметь репутацию честного человека. Нет ничего дороже этого для любых отношений. И деловых, и личных.

Теперь, что касается подавления. В данном случае речь идет не об эмоциональном насилии (прямом запугивании, угрозах, прямом доминировании), а о воздействии на волю человека. Подавление воли - превращение в «добровольного» раба (безвольного точнее сказать, а не добровольного). Возьмем для иллюстрации как пример такого намеренного подавления - специальное создание в паре дисбаланса, так называемое «опускание в минус».

Многие уверены, что плохо это только для подавляемой стороны. На самом деле, куда хуже это для подавляющей. В большинстве случаев, люди не умеют опускать в минус другого, происходит это случайно и они сами страдают от этого, но иногда опускание в минус происходит специально. Человека постепенно лишают воли, делают его покорным, зависимым, послушным. Хищники мастерски делают это ради денег. Про то, чем платят за это хищники я еще расскажу. Нехищники часто преследуют другие цели.

Самый распространенный случай - муж хочет сохранить семью, ради детей, в семье дефолт. Жена «съехала с катушек» и вот-вот найдет себе другого или уже нашла. Выйти самому из плюса, когда жена надоела и все достало, очень сложно, практически нереально без активного участия другого, а вот опустить жену в минус - несложно. Не так чтобы совсем элементарно, но есть огромное количество способов, почти экологичных и совсем неэкологичных, даже жутких. Некоторые мужчины это делают и считают, что вынуждены. Особенно грешат этим такие мужики - бизнесмены, имеющие волю тренированную, опоры различные, денежные средства и жен, которые ничем не занимаются, безвольные бездельницы. И многим кажется, что это - меньшее зло. Но это - подавление личности. И чревато это очень большими проблемами. Куда лучше выходить из дефолта в дружбу и совместное родительство, чем опускать жен в сильный минус, оставаясь в большом плюсе.

Экологичное опускание в минус может быть только одно. Когда ты сам любишь (в минусе) и цель - динамический баланс. Ты не подавить партнера стремишься, не в овощ покорный его превратить, а вызвать в нем взаимное чувство. Вот при таких условиях - опускайте в минус пожалуйста! (Хотя здесь и опускания не происходит, вы сами в минусе, а происходит выравнивание значимостей). Человек спасибо вам скажет, что вы подарили ему взаимную любовь. Точнее он скажет вам, что всегда вас любил, но не знал об этом. Зафиксировать, как его опускали в минус, способен только очень прокачанный товарищ. Большинство ничего такого не отслеживают. А прокачанный воспримет это не как опускание, а как интересную возможность и сразу же отнесется проактивно.

Какими проблемами чревато подавление личности из позиции сверху? Личность испытывает страх, беспомощность, полную неуверенность в себе, зависимость от вас, и обязательно крутые качели: в ней то ненависть к себе и вам вспыхивают и протест, то новый страх потерять вас и рабская покорность. Очень часто это сопровождает болезненная гиперсексуальность. Личность неадекватна, сбита с ног, разобрана по частям, и при близости с ней вы попадаете в ее маниакально-депрессивное поле, которое влияет на вас, поскольку это сильные, болезненные эмоции, очень заразные. А так как вы в этом поле единственный активный центр, поскольку специально держите ее в этом состоянии, разрушительная сила направлена на вас, она центростремительна. Это закон поля.

Даже если вы человек бессовестный и невротизма в вас ноль, то есть чувством вины, гиперответственностью и жалостливостью вы не страдаете, вам все равно придется плохо, если вы находитесь вблизи этого человека, в одной кровати и у вас общие дети (заметьте в садомазотриллерах жертва всегда живет отдельно, а «хозяин» изредка навещает ее). А уж если вы совестливы, страдать вы начнете сразу. По большому счету вы прививаете человеку одержимость вами и выращиваете в нем демона. Этот демон будет жрать вас. Чтобы управлять демоническими стихиями, надо строго придерживаться своих границ, маги не зря проводили защитный круг вокруг себя. А вы обязательно будете выходить из границ (даже хищники высовываются, а уж они гениальные мастера держать границы, учатся на самых ранних стадиях опыта или погибают), и вас сразу же съедят, разорвав на куске в эмоциональном вихре. Расскажу как-нибудь, как это происходит на реальных примерах.

Любой выраженный дисбаланс - вампирическая конструкция и страдают в ней плюс и минус одинаково. Но когда плюс это делает намеренно, страдает он в несколько раз больше, берет на себя весь побочный эффект. Поэтому никогда не стройте планов по поводу подчинения человека, особенно если у вас общий дом. Ни врага, ни раба нельзя держать рядом, это опасно. То же касается женщин, которые ради денег пытаются поймать кого-то и опустить в минус. Как правило это заканчивается очень плохо для таких женщин - тяжелой апатией и блокировкой потока. В нормальной взаимной или хотя бы полувзаимной любви вы обмениваетесь стимулами, а будучи плюсом в дисбалансе вы не получаете от человека ни одного стимула, он буквально доит вас эмоционально, и вы истощаетесь энергетически.

То же самое касается манипулирования. Вы не подавляете человека и не становитесь сверху, вы управляете им скрыто, иногда снизу. Это неэкологично, поскольку вы воспринимаете человека как средство, а не субъект, не взаимодействуете с его волей, с его живым Я, а обходите его. Чревато это тем, что время от времени воля человека все-таки проявляется и разрушает все, чего вы добились с помощью манипуляций. Это все равно как заключать устный договор с пьяным человеком, он протрезвеет и откажется от своих слов. Безвольные люди - самые ненадежные. Сейчас они думают так, завтра так, потом иначе. Только волевой и осознанный человек обладает полной ответственностью и отвечает за свои слова и поступки. А для этого надо общаться с его сознательным взрослым Я, а не манипулировать, обходя его рассудок и внушая ему желания. Опираться можно только на те желания человека, в которых он полностью уверен. Тот, кем легко манипулировать, самый плохой партнер. Он предаст вас в любой момент и в любой момент станет объектом влияния кого-то другого. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой. Включайте сознание и помогайте включать сознание партнеру. Только в этом случае вы имеете полноценные отношения с другим человеком, а не сами с собой.

Два главных принципа есть у экологичных отношений.

1) Уважение к границам - своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)

2) Стремление к балансу - к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).

Получается эти принципы соблюдать? Что мешает? Осознаете их важность?

Очень частый баг минусов - Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.

Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.

Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.

Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.

И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.

sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.

Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!

Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.

Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.

И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал - я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам - нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.

У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.

Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.

Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его - всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом...
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.

И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.

Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!

Для иллюстрации к теме , расскажу про то, как правильно уходить, и почему использовать орудия пыток при уходе вредно.

Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.

Экологичный уход из плюса

Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.

Экологичный уход из минуса

Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.

И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.

Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.

После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.

Постов о том, как правильно и как неправильно расставаться, у Эволюции много. Здесь я решила привести её основные советы, как правильно уходить из разных ситуаций в отношениях – когда тебя любят, а ты нет, когда ты любишь, а тебя нет и когда вы оба уже давно друг друга не любите.

Экологичный уход из плюса

Так описывает Эволюция экологичный уход из отношений, в которых вас любят, а вы, к сожалению, – нет.

«Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1) вы его не любите 2) не полюбите 3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1) давай останемся друзьями 2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3) ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологичный уход из минуса

А таким образом Эволюция советует уходить из отношений, в которых вы любите, но вам взаимностью не отвечают.

«Совсем другая экология для ухода из минуса.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2) ухожу, чтобы освободить 3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка».

Ещё в одном посте Эволюция прокомментировала этот способ ухода.

Почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса!

P. S. А в комментариях к одному из своих последних своих постов Эволюция этот способ ухода раскритиковала, когда комментатор привёл его как пример ухода из минуса без щипцов.

«Не приводите посты большой давности, потому что тогда мы говорили об общей схеме. О разнице ухода из минуса и из плюса. А теперь я объясняю контекст. Когда слова о любви - щипцы, а когда - нет. Когда извинения - слив, а когда нет.

Если вы человека действительно защипцевали до смерти, то сказать, что больше не будете его мучить, нормально. То есть когда вы за ноги его держали и рыдали каждый день, нормально за это извиниться, но в тех случаях, когда это ваша инициатива - порвать, не давите на мозг.

А если вы щипцевали его не так сильно, если вы не совсем уж коврик, если у него внутренние щипцы в основном, то ваше протяжное - люблюююю будет щипцами пуще прежних.

Читайте и понимайте актуальные посты, а не зубрите наизусть старые. В том посте благодарность перед уходом из минуса противопоставлялась претензиям и скалкам и обвинениям. Щипцы и правда лучше скалок. Уйти с щипцами и правда лучше, чем липнуть дальше. Но еще лучше уйти без щипцов».

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Здесь Эволюция описывает уход из отношений, где «нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти. Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее».

«Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили».

Как выйти из дисбаланса, не расставаясь

А этот способ ухода, мне кажется, может подойти к тем случаям, когда отношений как таковых нет и уходить, собственно, неоткуда. Например, если это френдзона или секс-онли. Мне так много раз расстаться советовали.

«Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.

Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим.

Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс».

Расставание из дефолта

А так Эволюция советует расставаться, если оба уже давно друг другу надоели.

«Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.

Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.

Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.

Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.

Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.

Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе.

Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся. Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.

Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко».

Как уйти из минуса без щипцов

Здесь Эволюция попросила своих читателей ответить на вопрос, как уйти из минуса без щипцов. И, конечно же, почти все ответы раскритиковала.

Ответ. Я думаю, стоит разговор сделать коротким, не переводить в разборки и выяснения отношения, может даже назначить встречу в людном месте - в кафе, например, так проще будет придерживаться изначального плана разрыва, не зайти на второй круг и не поддастся сопротивлению плюса, когда он испугается потерять минуса.
Поблагодарить за все хорошее. Сказать, что отношения себя исчерпали и продолжать смысла нет. Если от плюса будет вопрос про чувства, сказать, что чувства были. Даже если чувства есть сейчас, минусу нужно сказать, что все прошло, если он решил уйти. Т. к. это позволит оторваться и не ждать камбэка. Все еще люблю - щипцы и заход на торг других условий, на которые плюс может пойти из страха потерять, а потом пожалеть.
Если живут вместе, то минусу заранее нужно позаботиться об обеспечении дистанции на ближайшие дни. Если общая территория минуса, подумать где переночевать и дать плюсу день-два на сбор вещей. Если общая территория плюса - заранее снять жилье. Это антищицы, чтобы не убегать в ночь в одном белье или не выгонять человека.
Если будут пинги от плюса в ближайшие дни, то нужно не пропадать и коротко сказать, что все хорошо. В соцсетях минусу не проявляться никак и на страницы плюса не заходить, занять себя делами.
Эволюция. А зачем назначать встречу в людном месте? Почему у вас в голове какие-то муки плюса и сопротивление его. Если это плюс, и вы не защипцевали его до пронзительного чувства вины, почему он должен мучиться? А если защипцевали, так уберите все щипцы, коротко отмените все свои претензии и уйдите.
Зачем плюсу высказывать благодарность за все хорошее? Плюс - это тот, кто закрылся от вас и не хотел принимать ваши шаги и шары. Он закрылся. А вы лезете в щель и благодарите за все, что он дал, хотя он вам ничего уже давать не хотел. Вот настоящее Сокровище - такое щедрое и благодарное. А по факту - мокрая курица.

Ответ. Спасибо тебе за все хорошее, что у нас было. Дальше я пойду своим путем, удачи тебе.
Эволюция. Это щипцы. Потому что "своим путем" так туманно, что плюс, на котором минус вис, обязан спросить, что именно случилось и почему вдруг пути так резко разошлись?

Ответ. Ты лучшая женщина в моей жизни, но я хочу свободы. Спасибо тебе за все хорошее.
Эволюция. Ну это вранье. Что свободы. Хотя даже это лучше, чем щипцы. Ее заинтригует это. А вот ему будет трудновато, потому что он наврал. Друзья, понимаете, как не врать, но и не сливаться искренне, как вы любите? Просто не говорить всего, но и не врать. Умалчивать часть. Ту часть, которая вас опускает. Умалчивание - это не вранье, это как раз остановка слива.
С другой стороны, если он сам верит, что хочет свободы, например, хочет свободы от своей зависимости, то все может получиться. Но это если он разделит границы и не будет переживать, что она думает, что он ищет свободы от нее и надо пояснить. В этом случае такая формулировка будет достаточно правдивой и нормальной.

Ответ. Нужно искренне извиниться за свое навязчивое поведение, которое было из-за сильных чувств. Сказать, что вы всё взвесили и приняли решение начать новую жизнь, у вас нет никаких обид и с вами всё будет хорошо.
Эволюция. "Которое было из-за сильных чувств" Чтобы глупыша не подумала, что чувства ваши были так себе и вы навязывались из безразличия? Люди, почему же щипцы обязательно влезают во все ваши фразы, как думаете?
Кроме того, "извинииии за навязчивость" - это жалобная попрошайка. Заставляет щипцами уговаривать себя, что нет, навязчивости не было, плюс не пострадал, и приносить встречные извинения.

Когда стоит, а когда не стоит отвечать на пинги.

Ответ на этот вопрос я долго искала, пока Эволюция, наконец, не написала об этом в комментариях.

«Если тебя бросили, можно на пинги не отвечать. Это не щипцы, когда ушли от тебя.

Вот, друзья, все путают постоянно.

Когда это ВЫ ушли, замыкаться в себе и не отвечать ни на что - щипцы. Надо ответить коротко и сказать, что все ок, вы заняты. Это ВЫ бросили, пусть даже из минуса, но вы.

А если вас бросили, или вас послали и вы ушли, то не надо на пинги отвечать.

Это же так просто, интуитивно прямо понятно. Оттолкнули вас, вы пошли. Тянутся к вам, вы закрыли дверь и все. Человек вас послал - это его ответственность. Защищайте себя от того, кто вас пнул. А если это вы ушли, и за вами побежали, ну остановитесь, обернитесь, скажите, что с вами все хорошо, и дальше уже идите, не оборачиваясь сто раз».

P. S. По мнению Эволюции, всё это не относится к парам с детьми и к тем, кого связывает какое-то общее дело. Как она считает, там, наоборот, не нужно обрывать полностью все связи. В этом случае можно прекратить только любовные отношения, а деловые, родительские или дружеские - сохранить.

Интересное