Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.

• Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.

1. Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.

   • Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.

2. Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.

   • Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.

3. Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.

   • Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

   Как наладить общение

   1. Не пытайтесь изменить человека. Реальность сурова, и вам придется принять трудный характер своего родственника. Не тешьте себя иллюзиями, что однажды он изменится и начнет вести себя иначе.

      • Примите человека вместе со всеми сложностями. Задействуйте сопереживание. Откажитесь от оценочных суждений и уважайте родственника как личность, даже если не всегда согласны с ним.
      • Если принять характер человека, то может оказаться, что с ним вполне можно общаться.

   2. Находите положительные качества. Люди со сложным характером имеют не лучшую репутацию. Стоит им появиться, и тут же все начинают жаловаться и сокрушаться о характере родственника. Если видеть только плохое, то легко упустить из виду хорошее. Даже худшие родственники не лишены положительных качеств. Постарайтесь разглядеть их.

      • Например, у ворчливого дяди Андрея может оказаться добрая жена. Если такие люди вместе, то это о чем-то говорит. Глубоко внутри он может быть хорошим человеком. Приложите усилия, чтобы видеть не только плохое.

   3. Планируйте приятные разговоры. Ваши намерения влияют на качество общения. Перед встречей убедите себя, что вы приложите усилия для приятной и непринужденной беседы. Благодаря этому ваш мозг найдет способы получить желаемое.

      Проявляйте упреждающую заботу о себе. Общение с неприятными родственниками выматывает. При этом уходит столько энергии, что просто не остается сил. Старайтесь заранее позаботиться о себе, чтобы нейтрализовать проблему.

      • Например, если вам предстоит встреча с родственниками в выходные, то на вечер пятницы можно записаться на массаж. Выбирайте полезные продукты и не забывайте отдыхать.

   Как отдалиться

   1. Поддерживайте границы. В критический момент важно позаботиться о себе. Если неприятный родственник становится невыносимым, то установите личные границы . Только так можно защитить свое здоровье и психологическое состояние. Объясните родственнику, что он нарушает ваши границы и должен оставить вас в покое.

Вопрос психологу

Добрый день! Ситуация следующая: у меня плохие отношения с родственниками мужа и с моими собственными. Свой характер не считаю невыносимым. Вполне веселый и спокойный человек, вне семьи довольно много общаюсь, есть близкие друзья, которыми очень дорожу. Из недостатков - наверное - только негибкость, медлительность и упрямство. Но и с этим можно жить, и чудесно ладить с окружением. Семья же для меня - всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно - когда ее навязывают в качестве правил. Этого слишком много в семье мужа. В общем, скоро мы переездаем на отдельное - слава Богу - жилье, близится день нашей свадьбы… И вот не знаю - как себя вести. Родственников звать не хочу -ни на свадьбу, ни в гости, ни даже по телефону говорить. А зачем? Одни морчат голову критикой, есть и те - кто вообще нашей любви не рад. Зачем тогда эта повинность в виде общения? Многие мне говорят, что так нельзя. Открыла интернет - там подобных моей историй тоже много… И все - главное - что - то терпят, ищут способ, как поладить. А зачем? Я вправду не понимаю, что такого магического в слове «родственник», что ты с ним ладь вопреки своим нервам и здоровью ? А хотят ли того же самого те, что по ту сторону баррикад? Объясните - это норма приличия? Традиция? Какое - то святое правило, которого не знаю я одна? Почему мне кажется естественным забить на родню, которая портит кровь? Почему остальные думают иначе??

Полина, здравствуйте!

Конечно, Вы имеете полное право общаться или не общаться с кем хотите. НО, Вы должны четко понимать, что это Ваш выбор, и осознавать и нести ответственность за последствия для Вас и Вашей с мужем семьи . В связи с этим возникает вопрос - что Ваш муж думает по этому поводу. Вы ничего об этом не пишете, а, если Вы с ним строите семью , то такое Ваше решение не может быть абсолютно независимым от него. Такое решение может быть только совместным. Другой момент.

Зачем тогда эта повинность в виде общения?

Ни зачем. Не стоит вестись на чужое мнение, полагаю, если у вас есть собственное. Часто привязанность к родственникам (не искренняя привязанность, которая продиктована общностью интересов и понимания, а вот такая формальная, "повинность") - вызвана страхом . Нам же с дества внушают - "ты больше никому не нужен, кроме родных". И человек, не успев в детстве критически это осмыслить, верит в это потом всю жизнь. Он боится, что если вдруг в его жизни случится что-то плохое, то все от него отвернутся, и никому кроме родственников он не будет нужен.

Но это все "приветы" из времен общинного строя. Человек уже давно может жить, не нуждаясь в постоянной поддержке родственников, особенно если он это общение может заменить на адекватное общение с друзьями. И иные дружеские узы бывают покрепче родственных.

Почитайте вот эту статью, возможно, вам станет более понятно, на чем построены те правила, которые не до конца вам понятны: http://psyhelp24.ru/parents-children/

А касательно мужа - думаю, вы с ним можете договориться. Если у него есть потребность общаться со своими родными - он может делать это без вас, вы имеете полное право не стремиться к общению с его семьей . Главное - не проявлять открытой агрессии, просто отговариваться благовидными предлогами. А если он тоже не хочет - поддержите его в этом.

Думаю, со временем, когда вы переварите некоторые обиды, вы сможете более спокойно относиться к их глупости или заштампованности, но сейчас вам нужно наладить свою жизнь, и сосредоточиться лучше пока на ней, отдельной от родственников, особенно если кто-то не рад вашей любви и критикует ваши отношения. Какими бы они ни были - вы разберетесь в них сами, а вот сторонняя критика может только навредить.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

такая каша в голове, даже не знаю с чего начать. Вообщем, мне 28 лет, замужем 3 года, воспитываем дочку. Живем на съемной квартире, копим на свою. Семья мужа по материнской линии, то есть бабка, дед, брат свекрови и его семья все татары. При чем татары националисты))) По свекрови сначала этого заметно не было, может скрывала, сейчас в открытую говорит, что они типа нереально крутые все, а мы урусы все говно и алкашня. Я как-то пропускала мимо ушей это, потому как сама неконфликтная, да и живем мы независимо от них, пока, года два назад нам пришлось съехать со съемной квартиры в Москве и перебраться в Подмосковье в квартиру, которую нам за полную стоимость сдал брат свекрови. Переехали потому что я ушла в декрет, а тут рядом больница, врач мой и т.д. Вообщем, сделали мы в квариире ремонт косметический и начали готовиться к рождению дочки, мебели накупили. И тут началось))) Брат сверкови живет в соседней квартире, раз пять в день они заходили посмотреть не лежу ли я на диване вместо того, чтобы готовить-гладить-убирать, потому как сами они все детей рожали чуть ли не с половой тряпкой в руке. При этом мне постоянно говорили, чтоб я даже не думала к свекрови ребенка прописывать (у меня даже мысли такой не было). Ну и т.д. А после рождения дочки через две недели брат свекрови выгнал нас на улицу, сказал, что ему надо кабинет в нашей квартире сделать и попросил съехать в течение 2 дней. Денег у нас тогда после родов сосвем не было, чтобы снять новую квартиру надо было заплатить риэлторам и залог. Вообщем, мы с дочкой уехали жить к маме моей, а муж к своей. Свекровь вроде сначала на брата пообижалась, а потом плавненько свалила все на его жену, типа она во всем виновата, а ее брат одуванчик. Мы, естественно, с ними больше не общаемся, а его родственики не понимают почему. Постоянно пытаются свести мужа с дядей, как только мы приходим в гости они начинат рассказывать какие они хорошие и все такое. Да, забыла сказать, когда въезжали в квартиру к дяде договораивались, что проживем там лет пять, собственно, ну решили, что родственники не обманут, поверили. И ремонт еще за свой счет... Вообщем, обиды-то у меня как таковой уже нет, мы сейчас гораздо лучше живем, но... вот хоть убейте меня, я не хочу с ними общаться, и не хочу, чтобы с семьей дяди общалась моя дочь. А свекровь и бабка мужа все время пытаются ее туда затащить. То на день рождения дочки дяди просили, я не дала, то подстраивали типа дядя случайно в гости к ним зашел, а тут и мы. Пока мне удавалось этого избежать, но рано или поздно они своего добьются. Я им говорила прямым текстом, что не хочу этого, но они с моим мнением вообще не считаются, потому как я не татарка (я серьезно, мне об этом так прям и сказали, типа я ничего не понимаю, как надо общаться и как принято у них). Вот так. Да, еще забыла сказать, свекровь чиновница, очень мелкая, но это диагноз)) А брат ее очень известный в нашем городе человек, юрист. Это я к тому, что они все умные, вроде, люди. Запрещать общаться с дочкой я не могу да и не собираюсь, потому как бабушки они очень хорошие, но вот ситуация меня беспокоит. Муж полностью на моей стороне, то есть скорее я на его, но его тоже не слушают. Что делать-то? Вопрос не срочный, но решить уже пора бы.

Хорошо, если изначальная семья мужа живет отдельно. Но бывает и по-другому: новоявленная жена вливается в большую (или не очень), дружную (более-менее) семью благоверного. В обоих случаях ей придется как-то уживаться и считаться с мамой, папой и другими кровными и не очень родственниками любимого. Разница в воспитании, семейных традициях в целом и привычках отдельно взятых членов семьи часто приводят к натянутым отношениям, дрязгам и склокам.

В свою очередь, оставшаяся в меньшинстве супруга понимает, что любовь к мужу и его семье – вещи абсолютно разные.

Как же полюбить новую семью и стать ее частью?

Будьте вежливы!

Грубость еще никого не красила. Забота, внимание и уважительное отношение к окружающим мешают перейти конфликтам, если они есть, в открытую стадию. И в последнем случае, отстаивать свою точку зрения нужно, не опускаясь до оскорблений или хамства. Подчеркнутая вежливость дает возможность сохранять видимость нормальных семейных отношений, даже если это не так.

Заветное слово «оптимизм»!

Не следует во всем видеть придирки и вмешательство в личную жизнь. Презумпцию невиновности никто не отменял: пока не доказано другого, следует верить, что родственниками мужа двигают хорошие побуждения. Свекровь хочет помочь избежать ошибок в ведении домашнего хозяйства, а не подчеркивает несостоятельность молодой на этом поприще. Сестра мужа, говоря о том, что любит или терпеть не может ее брат, не дает непрошенные советы, а переживает, чтобы в новой семье с первых дней было взаимопонимание и счастье. Вера в хорошее позволит увидеть это хорошее в людях, вызвать к ним симпатию. Иногда сделать это будет проще, иногда сложнее, но надо стараться. Постепенно это войдет в привычку, а там уже и до любви недалеко.

Идеальных людей не существует

То есть недостатки есть у всех. Не ищите подтверждения: «Не зря я их не люблю!». Старайтесь прощать мелкие недостатки, находя большие достоинства в людях, чьей семьей стремитесь стать. А обнаружив таковые, в открытую восхищайтесь и хвалите! Главное, делать это искренне. Любовь родственников мужа почти гарантирована, а вот чем на нее ответить… Каждый решает сам.

Минимум или максимум – вот в чем вопрос?

Сведя общение с новыми родственниками к минимуму, можно избавиться от большинства раздражающих и огорчающих факторов. Но семья любимого никуда не денется, а значит общаться, все равно, придется. Только, не имея общих тем для разговора, не зная, чем живет каждый из вас, редкие неизбежные встречи могут привести к еще худшему результату: двухсторонним упрекам, которые, рано или поздно, ставят мужа перед выбором между любовью и кровными узами. Лучше выбрать дозированные формы общения, приемлемые для всех и не задевающие щепетильные стороны ваших отношений. Например, поход по магазинам в поисках подарка для того, кто свел вас вместе. Только не устраивайте в процессе дебатов по этому поводу! Советуйтесь, аргументируйте, но не покупайте один подарок — пусть их будет несколько. В таком случае, у шоппинга во всех смыслах больше шансов на успех.

Ищите точки соприкосновения!

Не бывает так, чтобы людей в семье (пусть и не единокровной) ничего не связывало. Общий интерес к кулинарии или модным показам, разгадыванию кроссвордов или визит к общему парикмахеру доказывают, что не так уж все плохо. В конце концов, точкой соприкосновения всегда остается муж, он же сын, он же брат и т. д. А это уже немало: ненавидеть тех, кто желает самого лучшего любимому и ненаглядному во всех ипостасях, вряд ли получится.

Интересное

Как развивается двухмесячный младенец Медицинские препараты для лечения насморка у двухмесячного ребенка

Юмор

Что делать, если у ребенка высокая температура — инструкция для родителей

Рецепты

Новорожденный (от момента рождения до одного месяца) - Библиотека - Доктор Комаровский Видят ли дети когда рождаются