Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребёнка.

Родительский пример

1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребёнка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей - с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители - они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, - самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие - вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребёнка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные её не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца - второе однозначно предпочтительней».

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребёнок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, - это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, - это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребёнком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребёнком много времени», потому что вот такая она ответственная, или - ещё хуже - «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже ещё хуже - «живёт ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребёнком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны, у неё угрызения, что дети требуют внимания, с другой - кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного - лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки - не надо всё тащить на себе! В конце концов, устала - обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришёл с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения - с изначально неверными настройками - отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребёнок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям всё равно остаётся маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей

17. «Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой - явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребёнком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нём, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребёнок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Лекция-консультация «Про детей» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Она подойдет тем, у кого не так много времени, чтобы читать объемные книги о воспитании детей или слушать долгие лекции. Здесь все коротко, ясно и по делу. За небольшой промежуток времени психолог успевает рассказать о наиболее важных моментах воспитания.

Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот маленький человечек кажется самым прекрасным созданием на свете. Но часто бывает, что позже все становится иначе. Родители устают от ежедневной обязанности следить за детьми, воспитывать их, особенно если характер у ребенка сложный.

Как же сохранить радость от общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда стоит наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? И какой способ наказания можно считать подходящим? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как приучить детей вставать в школу без споров и ежеутренних баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что у всех поступков есть последствия.

На нашем сайте можно скачать книгу "Лекция-консультация «Про детей»" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.32 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире рассказал сайту detki.co.il об особенностях воспитания израильских детей.

Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, а так и живут с ними всю жизнь) – это проблемы из разряда «спасибо маме с папой за наше счастливое детство».

Комплексы, звездой среди которых сияет комплекс неполноценности, и прилагающиеся - зажатость, низкая самооценка, неуверенность в себе возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша со стороны семьи.

И вот с этим в Израиле все в порядке. Здесь только и делают, что одобряют, поддерживают и балуют детей. И кстати, очень правильно делают.

В начале мая я читал лекцию в Тель-Авиве, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И думаю, это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете земля – ну везде от американской кинопромышленности до российского журнала «Лиза-горосокоп».

Везде, но только не в Израиле.

Первый же вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать и у меня с ним вот какая проблема…». Отношения с детьми интересовали чуть ли не большую часть зрителей. Я пытался вернуть разговор к либидо и переспрашивал: «Женщина, вы помните о чем мы собрались поговорить?» - «Да-да, конечно, но у меня дочь-подросток и…». И пошло-поехало.

С сексом тут то ли проблем нет, то ли взрослые целиком погружены в родительство.

Расскажу, как мне видится ситуация. И начну с плюсов отношения к детям в израильской семье.

Плюсы

Ребенка любого возраста всегда готовы выслушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и печалями, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с внешним миром, будь то незнакомый обидчик или друг семьи – родители априори принимают сторону детей, что тоже совершенно оправдано.

Ребенок ухожен, накормлен, хотя, зачастую накормлен больше, чем он сам хочет и чем это необходимо организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, которая не в состоянии дать детям тепла – ее психика тепла не вырабатывает) по моим наблюдениям в Израиле стремится к нулю. Развитием, образованием, учебой отпрысков традиционно занимаются чуть ли не с грудного возраста – плотно и со всем рвением. Тут и музыка, и бассейн, и спорт - баскетбол, футбол, каратэ. (О перегибах на местах чуть ниже).

Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье. Дети в семье главные! Их интересы – в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама прямо, а ребенок назад – все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме - юбка, а ребенку теннисная ракетка – первым делом купят ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. Причем не обязательно свои. В отличие от России, в Израиле детям рады в принципе и всегда – на улице, в любой бытовой ситуации – ребенку каждый улыбнется, похвалит, расспросит, если надо поможет. Такой культ детей существует еще разве только в Италии. И я считаю эту ситуацию здоровой.

А советский подход к воспитанию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение ко взрослым начинается с неуважения к детям. Знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве? Пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. А если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила, как в тюрьме. Сейчас уже не так строго, но о том, чтобы младшие школьники могли например, сидеть или лежать на полу в классе – в российской школе не может быть и речи. А в Израиле может!

Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («у нас не забалуешь», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. А они не избалованные – они свободные.

Не запуганные, не зашуганные, не поломанные авторитарными окриками и уничижительными замечаниями.

При этом мама для детей в израильской семье – это мама, а не подружка. Она - авторитет и глава дома. И если мама сказала «нет» – это означает «нет» без вариантов. Что дает жизненно-важное ощущение иерархии, границ, чего нельзя, а что можно.

И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома. Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с самого раннего детства. (Правда, иногда окружают так плотно, что когда он хочет побыть один – это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, интересы семьи – все это на первом месте, прямо как в итальянской мафии. В хорошем смысле.

Об этом парадоксе уже немало написано: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Опекаемые, не вылезающие из памперсов и скрипок, они потом раз – и оказываются в составе одной из самых боеспособных армий в мире. И нормально себя там чувствуют. Они подготовлены к службе морально и физически.

Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж точно не бил – они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спасовать в настоящем бою. И еще, будучи на службе, они не сомневаются, что у них есть крепкий тыл - семьи и родина, и, конечно, они точно знают, что именно защищают.

Бабушки и внуки

Меня часто спрашивают насколько правильно вовлекать в процесс выращивания ребенка бабушек. Думаю, хорошо, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевести дух – не стоит.

В Европе и Америке – бабушка – это женщина, которая не вылезает из SPA, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатая, забитая до отказа программа проведения досуга. Оставить ей внука можно разве что ненадолго и по договоренности, осуществленной сильно заранее. Как советскому еврею мне такое не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до ночи. Не скажу, что это правильно – нет. Но что было, то было, да и сейчас есть.

И для некоторых детей, взросление без участия родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мамы с папой, а одна только бабушка – становится серьезной психотравмой. Ребенок скучает, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом уже и не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычку» страдать и влюбляться в людей, которые надолго куда-то пропадают, не дают любви и внимания, в общем, причиняют страдания.

Естественная ситуация - это когда детей день за днем воспитывают и растят родители. С ними он просыпается, засыпает, ест, у них получает основные жизненные навыки, проводит будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Вот это серьезная база для психологического здоровья.

Так что хорошо, что в Израиле бабушка в том, советском варианте почти вымерла. Ей еще можно привезти ребенка, но и вовремя забрать тоже надо не забыть.

Минусы

Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют и свои минусы. Ибо дозировать опеку еврейская мама зачастую не умеет и не собирается учится. И тогда те качества, о которых я сказал выше приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.

Опека перерастает в гиперопеку, забота – в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классический перекос приоритетов, когда мать посвящает ребенку «всю себя», а потом ставит это в вину сыну или дочери, и закономерно слышит в ответ: «Никто тебя не просил».

Среди нездорового – напряженное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки встревать в разборки между детьми. В обстановке тотального контроля, когда мама бдит днем и ночью, у ребенка нет никакой возможности проявить себя и свой характер, так же как нет никакой возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все уладит. Кто-то это потом наверстывает, а кто-то так и живет всю жизнь с оглядкой на маму.

Не каждая мать примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-никакая, но личная жизнь, и даже свои тайны.

Так же как и у матери с отцом.

Специально для сайта

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего они хотят, – очень важное качество для жизни, поскольку это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Никак, если вы не умеете реализовывать свои желания.

Михаил Лабковский – самый дорогой психолог России

Фото личный архив

Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа.

И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.

Дети до 5−8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир. То есть вы для него него – пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.

В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Фото Getty images

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть,спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.

Еще совет сомневающимся: надо меньше задавать вопросов окружающим

Мой любимый пример – женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому – никак.

Что касается других людей, которые что-то от вас хотят (а так устроен наш мир, что всем друг от друга что-то надо), вы должны исходить из того, чего хотите сами. Если желание человека совпадает с вашим, можете согласиться, но не делайте ничего в ущерб себе или своей воле!

Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, а вы пришли с работы, очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети такое прекрасно чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устала, давай поиграем завтра». И ребенок будет понимать, что мама с ним играет, потому что ей реально нравится это делать, а не потому что она должна себя чувствовать хорошей мамой.

О детской самостоятельности

Фото Gettyimages

Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».

Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят.

Ребенок взрослеет, и если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. И тогда к 15−16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь!

Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.

Есть у ребенка талант или нет – это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет!

Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!

Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.

О том, как заставить ребенка помогать по дому

Когда маленький ребенок видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться. И если вы ему скажите: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьет тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда потом ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда надо поддержать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна надрывается». Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми.

Фото Getty images

Если родитель расслабленный и наслаждается жизнью, то у него очень просто устроена жизнь. Например, мать любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрыска. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не нравится грязная, иди, вымой за собой!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.

Не надо заставлять старшего ребенка быть в качестве няньки для младшего, если он сам этого не хочет. Запомните: сколько бы ни было ему лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».

Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

Если в семье уже не первый ребенок

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей

17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Интересное