Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.

Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.

Но так не у всех и не всегда – по силе развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?

Развод родителей глазами ребенка

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные , но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:

страх никогда не увидеть одного из родителей;
страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».

Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.

Как помочь ребенку?

В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.

Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.

Объяснение причин

С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу , к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.

Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.

Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».

У ребенка должны остаться оба родителя

Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.

Стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.

Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.

В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.

Ребенок не участвует в разводе

Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.

Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.

Негативно настроенных родственников следует урезонить

Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.

С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.

С кем останется ребенок

На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.

В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.

Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.

Подарки и время

Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.

Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.

Когда люди вступают в брак – меньше всего, наверное, они думают о разводе. Это и понятно – когда между людьми есть любовь, они не допускают даже мысли о том, что, возможно, когда-то им придется разойтись. Но, к сожалению, разводы случаются – и хуже всего, когда это происходит после рождения в семье ребенка. Ни для кого не секрет, что развод родителей заставляет переживать абсолютно всех детей, которые с этим столкнулись. И помочь ребенку в этой сложной ситуации, поддержать его и утешить, стараясь не допустить у него психологической травмы, под силу только родителям.

Конечно, если Вы понимаете, что брак уже не спасти, и развод неизбежен – нужно делать то, что решили. Ведь в семье, где уже давно нет любви, ребенку будет не лучше, чем с родителями, которые развелись. Но, решившись на такой серьезный шаг, постарайтесь уделить наибольшее внимание вашему совместному ребенку – ведь развод родителей является одним из самых серьезных потрясений в детской жизни!

Как развод родителей влияет на ребенка?

Не зря говорят, что развод родителей отражается на детях – в результате пережитого стресса у них могут появиться не только проблемы психологического плана , но и ухудшиться физическое здоровье !

Легче всего развод родителей переносится детьми в раннем возрасте, тяжелее всего – в подростковом. Дело в том, что подростковый возраст сложен сам по себе – а если на проблемы переходного периода накладывается стресс, связанный с расставанием родителей , этот этап будет переживаться гораздо болезненнее. Кроме того, подросток провел в полной семье намного больше времени, чем маленький ребенок – поэтому окончание привычной жизни будет переживаться им значительно тяжелее. А если родители вскоре вступают в брак повторно – с другим мужчиной и другой женщиной – подростку крайне тяжело будет принять «мачеху» или «отчима», в то время как маленькие дети, как правило, воспринимают нового члена семьи как равноценную замену ушедшим отцу или матери.

После развода родителей ребенок дошкольного возраста может начать обвинять во всем себя или вас – особенно, если видимых разногласий в семье раньше не было, и ничего не предвещало ее краха. Если малыш обвиняет себя, считая, что развод произошел из-за его непослушания, злости в моменты обид или брошенных неприятных слов, на фоне самобичевания у него могут начаться разного рода психосоматические проявления. К таким проявлениям относятся плаксивость, различные фобии, беспричинные болезни, раздражительность, тревожность, стремление получать максимум внимания от родителей, агрессивность и т.д. На нервной почве у малыша может даже начаться энурез.

Если малыш обвиняет в разрушении семьи родителей – он может начать проявлять агрессию по отношению к ним. Правда, чтобы не быть отвергнутым обоими родителями, агрессия, скорее всего, будет направлена только на одного из них – того, на кого злиться менее опасно. Кто это будет – решать только ребенку. И, видимо, ребенок выберет в качестве «козла отпущения» того родителя, кто, по его мнению, с меньшей вероятностью откажется от него.

Порой детская злость, спровоцированная разводом родителей, выражается в агрессии по отношению к домашним животным, сверстникам, одноклассникам и другим людям. Такое происходит тогда, когда ребенок боится выплескивать свои эмоции на родителей, но, в то же время, не может держать их в себе. Наверное, Вам знакомо такое чувство, когда Вы, разозлившись на начальника, срываете зло на муже, бьете подушку или хлопаете дверями? Ребенок в этом случае делает то же самое.

Детская хандра в результате развода родителей может принять форму пассивной самоизоляции или, наоборот, сверхактивности. То есть ребенок либо ничем не интересуется и ни с кем не общается, либо, наоборот, ни секунды не сидит на месте, стремясь себя постоянно чем-то занять.

Дети дошкольного возраста в стрессовой ситуации часто занимаются самообманом , и от них можно услышать такую фразу: «Хочу сейчас уснуть на долго-долго, а проснуться когда мама с папой помирятся и снова будут вместе!». Стремясь искусственно сблизить родителей, малыши могут даже специально заболеть или потеряться, чтобы общая беда объединила маму с папой – и семья вновь воссоединилась.

Если развод родителей предваряли скандалы и конфликты – ребенок, возможно, будет воспринимать крах семьи менее болезненно. Ведь в этом случае скандалы, наконец-то, закончатся. Правда, маленькие дети, как правило, даже в такой ситуации испытывают весьма противоречивые чувства – сейчас они хотят, чтобы родители развелись, и скандалы закончились, а через минуту уже молят маму и папу о том, чтобы они оставались вместе, несмотря на ссоры. Порой дети, даже уже зная о разводе, но не желая в него верить, все равно спрашивают маму, где папа, надеясь услышать, что он просто ушел на работу - и вечером вся семья снова будет вместе. Растерянность и противоречивость испытываемых малышом чувств усугубляются еще и тем, что он просто не знает, как рассказать окружающим о том, что родители развелись . Весь привычный мир рушится – и виной всему развод родителей.

Даже если развод сопровождался конфликтами, главное, чтобы ребенок не был в них вовлечен – в противном случае, распад семьи скажется на крохе самым негативным образом. Постоянно вовлекаемый в конфликты между родителями ребенок, которого, помимо всего прочего, заставляют принять чью-либо сторону, станет либо озлобленным на весь мир, либо, наоборот, чересчур забитым и пассивным.

Хотя, в подростковом возрасте нередки ситуации, когда развод родителей провоцирует бунт ребенка – и он может выражаться в принятии стороны то одного родителя, то другого, в агрессии, направленной на родителей и в крайних эмоциональных проявлениях, а также, в нестабильном эмоциональном фоне.

Помимо этого, психологами была обнаружена взаимосвязь между конфликтами в семье и жизненными устремлениями ребенка . Зачастую подростки, чьи родители не уделяли им должного внимания, а перед разводом конфликтовали, враждовали и втягивали их в конфликты, начинают вести неподобающий образ жизни: бросают учебу, перестают к чему-то стремиться, начинают курить, пить, а порой даже пробовать наркотики. У многих детей из-за снижения иммунитета в результате стрессов обостряются хронические заболевания. Разве Вы хотите своему чаду такой жизни?

Но даже если ваш развод сопровождался конфликтами, не стоит усугублять ситуацию, не давая возможности ребенку видеться с родителем, который проживает отдельно (при учете, конечно, что родительские обязанности этим родителем исполняются хорошо).

Нежелательным последствием развода родителей для ребенка в любом возрасте может быть ощущение недолюбленности, отчужденности, одиночества , которое является естественной реакцией на распад семьи, которая до недавнего времени символизировала для него защищенность и опору. Если вовремя не ликвидировать это чувство – впоследствии оно может наложить отпечаток на самооценку и всю последующую жизнь ребенка.

Не стоит забывать и о том, что в полной семье у ребенка намного лучше формируется правильная модель семьи – с распределением ролей и обязанностей между ее членами, с определенными взаимоотношениями между ними. После развода родителей ребенок , оставшись, например, только с матерью или только с отцом, перестает видеть перед собой пример роли другого родителя в семье , что впоследствии может сказаться на взаимоотношениях с противоположным полом. Как правило, мальчики, оставшись с матерью, смутно осознают свою мужскую роль в обществе и семье, у них плохо развито мужское начало, при этом во взаимоотношениях с матерью они выбирают для себя статус «главы семьи», а не сына, что в корне неверно. Если же девочка остается с отцом – в ее характере, наверняка, будут превалировать мужские черты, излишняя самостоятельность и жесткость, что последствии будет ей мешать во взаимоотношениях с противоположным полом.

Научно доказано, что более позитивно модель семьи воспринимается теми детьми, родители которых прожили вместе всю жизнь, чем теми, чьи родители развелись. Поэтому после развода родителей, особенно, если он произошел в раннем возрасте ребенка, необходимо подумать о том, чтобы малыш имел перед глазами пример семейных взаимоотношений, хотя бы немного приближенный к реальности.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Итак, наверное, мы привели Вам достаточно доказательств того, что развод родителей является для ребенка сильным стрессом – вне зависимости от того, сколько ему лет было на момент краха семьи. Это происходит потому, что развод для родителей и детей является абсолютно разными понятиями. Родители видят в расставании способ решения своих проблем, которые мешают им быть вместе. Дети же воспринимают развод родителей как крах семьи, конец счастью и радости, фактически конец всему. Поэтому очень важно донести до ребенка, что развод – это не трагедия – и дать понять, что вы все равно остаетесь его родителями.

Как же помочь ребенку пережить развод родителей ? Ответ на этот вопрос только один – все в ваших руках. Только вам, родителям, под силу смягчить последствия развода для своего чада. Тем более, современные психологи сходятся во мнении, что в разводе родителей нет ничего страшного, если мама и папа вовремя и доступно объяснят своему ребенку, что такое развод и что он значит.

Да, вы уже не любящие супруги, но от этого Вы не прекращаете быть любящими родителями вашего самого родного человечка на земле! И, если уж вам не удалось сохранить семью, постарайтесь сохранить хотя бы любовь и уважение Вашего ребенка, не разрушив его будущее. Что же от вас требуется?

Прежде всего, поставьте ребенка в известность о своем разводе заранее – еще до того, как он состоится. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог «переварить» полученную информацию и задать вам обоим все интересующие его вопросы.

Говоря ребенку о причинах развода , старайтесь использовать понятные ему выражения и слова , не вдаваясь в подробности и, в то же время, ничего от него не утаивая. Если ребенок еще маленький – скажите ему, что мама и папа его очень любят, но больше не хотят быть друг с другом, поэтому будут жить раздельно. В возрасте 3-6 лет можно деликатно объяснить малышу, что такое развод – самостоятельно или купив специальную книжку для детей о разводе родителей. Если ребенок уже более взрослый – можно даже рассказать о каких-то нюансах Вашей семейной жизни, которые привели к разводу. В конце концов, после 11-12 лет ребенок уже способен ориентироваться во взаимоотношениях полов и понимать некоторые «взрослые» вещи. Тем более, что дело касается развода родителей, а не какого-то несущественного эпизода.

Разговаривая с ребенком на эту деликатную тему, дайте ему понять, что расставание супругов совсем не значит, что теперь его будут меньше любить. Да, видеться с кем-то из родителей ребенок, возможно, будет меньше, но при всем при этом он все равно остается для мамы и папы самым любимым человечком на свете, и мама с папой будут продолжать о нем заботиться и всячески ему помогать!

Самым большим страхом, который поселяет в ребенке развод родителей , является страх стать никому не нужным и заброшенным. Поэтому, со своей стороны, вы обязаны сделать все, что в ваших силах, чтобы после развода по-прежнему уделять максимум внимания Вашему ребенку и не допустить для него стремительной ломки всей его привычной жизни. Особенно сильно это касается детей 2-6 лет. Больше играйте с ребенком, гуляйте, общайтесь, обсуждая его ощущения и мысли – втроем или по очереди с супругом. Жизнь ребенка после развода родителей и так сильно изменится – и в Ваших силах сделать так, чтобы он не так остро почувствовал последствия этого события.

Говоря ребенку о разводе родителей, необходимо дать ему понять, что ребенок в этом ни капельки не виноват . А чтобы малыш не начал обвинять во всем вас, донесите до него мысль, что вы также не виноваты в том, что в вашей семье образовалась такая ситуация. Просто так сложились обстоятельства: мама и папа больше не любят друг друга – и вынуждены разойтись . Обязательно возвращайтесь к этому разговору тогда, когда малыш этого захочет – ведь он вряд ли сразу поймет все обстоятельства вашего развода, поэтому ему понадобится время, чтобы все обсудить, примириться с мыслью, что родители больше не вместе, и сделать выводы.

Ни в коем случае не настраивайте ребенка против своего бывшего супруга – или Вы правда думаете, что ребенок на самом деле может принять сторону одного из родителей только потому, что этот «кто-то», на Ваш взгляд, поступил более порядочно. Каким бы моральным обликом не обладал Ваш бывший супруг – ребенок все равно будет его любить так же, как и Вас. Чтобы лучше понять этот тезис, вспомните себя в детском возрасте. Неужели на вопрос: «Кого ты больше любишь: маму или папу?» Вы могли ответить однозначно? Так почему же Вы считаете, что имеете право предоставлять этот бесчеловечный выбор своим детям?

Кроме того, следите за тем, чтобы ваши родственники с обеих сторон не подстрекали ребенка и не настраивали против кого-то из родителей, тем самым, оказывая на него колоссальное психологическое давление. Сейчас важно не донести до него, кто прав, кто виноват (что зачастую даже невозможно понять сразу), а сделать так, чтобы ребенок не потерялся в новом для себя мире и был уверен в своем будущем - даже после развода родителей. Ребенок должен знать, что родители, несмотря на развод, всегда будут с ним, и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Стоит знать, что маленькие дети, когда узнают о разводе родителей, думают не только о себе, но и о вас! Малыш может жалеть «бедного папочку», который ушел и теперь живет где-то в другом месте, где ему, возможно, плохо. Жалость и сострадание проявляются у ребенка и тогда, когда он видит «несчастную мамочку», которая, наверняка, печалится и грустит – ведь развод – это далеко не веселое событие. Страдания ребенка могут усугубляться и фразами, которые родители в сердцах бросают, думая, что ребенок не слышит: «Она обобрала меня до нитки», «Он мне испортил всю жизнь» и т.д. Старайтесь не допускать таких слов – хотя бы при ребенке. И, конечно, развеивайте все сомнения малыша, объясняя, что у вас все хорошо – просто жизнь изменилась, и вам пока сложно привыкнуть к новым условиям.

Всем разводящимся родителям необходимо помнить, что дети – особенно те, которые находились в подростковом возрасте во время развода - попадают в группу риска. Такие дети чаще вступают в ранние браки, надеясь найти там тепло и поддержку, которых им не хватает, а затем разводятся из-за легкомысленного отношения к семье и институту брака в целом. В связи с этим, необходимо сформировать у ребенка установку, что развод – это не способ решения всех проблем в браке, а лишь крайняя мера , когда все другие методы исчерпаны. Ну и, конечно, давать ребенку чувство защищенности и любви родителей, которые хоть и не вместе больше, но все так же дорожат плодом своей любви.

Развод родителей – тяжелый стресс для ребенка, вне зависимости от его возраста и пола. Но, в любом случае, помните, что то, как он переживет этот период, зависит только от вас – его родителей. Если вы окружите его теплотой, заботой и поведете себя мудро – шансы на то, что последствия вашего развода затронут ребенка в минимальной степени, очень повысятся. Кроме того, помните, что глупо надеяться, что все члены семьи мгновенно привыкнут к новым обстоятельствам и научаться жить по-другому. Дайте время себе и ребенку – и спустя некоторое время ситуация стабилизируется, а растерянность и душевная боль уйдут.

Развод. Трагедия или новая счастливая жизнь? Слезы горя или радости? Так или иначе, но вы приняли это решение. И сейчас главная ваша задача - помочь не только себе, но и вашему ребенку, потому что сейчас он нуждается в вашей поддержке как никогда раньше!

Скачать:

Предварительный просмотр:

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Тот факт, что развод родителей приносит детям боль, мы должны принимать как данность. Очень часто можно слышать от родителей такие слова о своем малыше «Да ему же всего годик, все равно ничего не понимает!». Дорогие мамы и папы, ваш годовалый карапуз – это такой же Человек, как и вы, и он тоже умеет видеть, слышать, чувствовать. Более того, он совсем недавно в этом мире и поэтому жадно впитывает всю новую информацию, впечатления, краски жизни; он смотрит на вас с доверием и никого другого для него не существует. Итак, первое правило.

Правило № 1: Не отказывайте ребенку, какого бы возраста он ни был, в праве быть членом вашей семьи, проявите к нему внимание.

Очень часто дети не желают всерьез принимать развод. Они всеми силами защищаются от боли, говоря себе, что все хорошо. Соответственным образом это проявляется в их поведении. Например, если родители решат объявить ребенку о своих намерениях разойтись, то ребенок внимательно их выслушает и спросит «Это все, что вы хотели сказать? Тогда я могу пойти играть дальше, да?». И родители успокаиваются – слава богу, все хорошо, ребенок не переживает (или, уже приведенный вариант – «Он просто ничего еще не понимает»). И вот здесь кроется опасность. Вам кажется, что все хорошо, а на самом деле, происходит вытеснение травмирующей реальности, боль старательно маскируется. Проблема возникнет спустя какое-то время. Психика ребенка не выдержит такого напряжения и произойдет срыв, который проявится в том или ином виде. Отсюда второе правило:

Правило № 2: Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Помогите своему ребенку в этом: постоянно разговаривайте с ним, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ему вопросы; объясняйте происходящее, даже если он не спрашивает; проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы он понял, что мир не рухнул, что все еще можно твердо стоять на ногах.

Развод вызывает у детей целый ряд страхов, чувств и мыслей, важнейшие из которых мы сейчас назовем.

Страх лишиться любви одного из родителей.
Один из самых сложных моментов. Родителям, которые сами находятся в состоянии стресса, которым, возможно, тяжело видеться друг с другом, очень сложно справляться с вопросом встреч с ребенком после развода.
Часто мамы под предлогом безответственности и бессовестности отца не дают детям возможности видеться с ним. На самом деле, они просто бояться, что отец отнимет у них любовь детей. То же самое происходит с папами – они бояться, что из-за редких встреч лишаться любви детей. Ребенок же находится, пожалуй, в самом тяжелом положении - уезжая на выходные к папе, он боится оставлять маму («Будет ли она на месте, когда я вернусь?!»); возвращаясь домой к маме он думает «Что станет с папой за 7 дней, если я его сейчас оставлю и снова уйду к маме?!». А некоторые родители еще и усугубляют ситуацию, стараясь создать коалицию с ребенком. Чаще всего это делают мамы, специально рассказывая или «случайно» упоминая о том, «какой негодяй твой отец». А этот самый негодяй, от такого дополнительного прессинга, думает, что лучше уж и не появляться. Все это – только проявление страхов родителей. Мы подошли к третьему правилу.

Правило № 3: Ребенок любит родителей одинаково. Они для него – единый мир. Крайне жестоко заставлять его делать выбор, т. к. это неизбежно влечет чувство вины перед тем, кого он «предал». Сообразительный ребенок может сделать выбор, о котором пожалеют оба родителя – следуя известной шутке, он будет любить не маму с папой, а сахарную трубочку.

Страх потерять папу.
Т.к. чаще всего, за редким исключением, после развода ребенок остается с мамой, то время его общения с папой сильно сокращается. И он боится, что однажды папа исчезнет навсегда. Отсюда появляются постоянные вопросы «А где папа?», «А когда мы поедем к папе?» и т. д. Чтобы снять связанное с этим напряжение нужно поддерживать образ отца. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, когда ребенок встречается с ним (для совсем маленьких детей промежуток времени в 7 дней ни о чем не говорит, он не сможет понять, когда это?). При соответствующем вопросе покажите малышу, сколько дней уже прошло (их можно отмечать особым образом) и сколько еще осталось. Также можно поставить на тумбочке у кроватки фото папы. И хорошо, если мама будет при случае упоминать о папе, что-то про него рассказывать, показывать, что «вот у дяди шляпа как у папы», как бы включая его в повседневную жизнь ребенка. И так далее. Что касается графика встреч, то для маленьких детей лучше прибегнуть к жесткому варианту, т. е., например, каждую субботу, а не «как получится». Для подростков же, в силу их особенностей возраста, лучше оставить право выбора, иначе они расценят такую четкость как давление и посягательство на их свободу. Но естественно, везде есть место известной гибкости.

Правило № 4: Папа всегда рядом!

Подрывается вера ребенка в вечность любви.
Раз родители разлюбили друг друга, то они могут так же разлюбить и его. Разве может быть что-то ужасней? В это время терпеливо и с любовью, снова и снова, уверяйте детей, что они все еще любимы и всегда будут любимы, что мама и папа всегда будут рядом.

Правило № 5: Мы тебя любим! И чаще обнимайте ребенка, объятья согревают душу.

Потеря собственной идентификации.
Т.е. ребенок может сказать «Я даже не знаю, кто я», потому что он воспринимает родителей, как часть себя. Для него рука мамы – это его рука. Г. Фигдор так написал об этом: «Каждый из нас пережил разлуку, и разве мы не знаем, что в этот момент у нас словно вырывают часть сердца, часть нашего тела, как если бы мы потеряли часть самого себя».

Проявление агрессивности.
Агрессивность проявляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Или агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Иногда она оборачивается против обоих или поочередно то против отца, то против матери.

Чувство вины.
Многие дети чувствуют себя виновными в разводе родителей (особенно в младшем возрасте). Это может быть из-за того, что ребенок старается помирить родителей, но у него не получается. Или же родители часто ссорятся из-за ребенка, и он явно видит свою вину.

Наиболее частые проявления в поведении ребенка в период развода – это усиленная зависимость, потребность контролировать мать, склонность к слезам и капризы, приступы ярости и т. д.

Мы подошли к последнему, обобщающему правилу.

Правило № 6: Проявляйте необыкновенно много внимания и терпения по отношению к детям. Разговаривайте, обнимайте, говорите, как вы их любите. Объясняйте, что они ни в коем случае не виноваты в разводе.

Поддержите ваших детей, помогите им справиться с болью, и, уверяю вас, взамен вы получите еще больше любви, которая поможет вам.

Мария Зоря

В работе использованы материалы книги Г. Фигдора «Беды развода и пути их преодоления».

Развод родителей глазами ребенка.

Дети иногда крайне тяжело переживают развод родителей, часто эта душевная травма может оказать влияние на формирование различных комплексов и на всю будущую жизнь человека. Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию детей.

Ситуация развода, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Особенно болезненно реагируют на развод 5-7-летние дети, прежде всего мальчики; девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет.

Последствия развода могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. "Битва" родителей в доразводный и послеразводный периоды приводит к тому, что у 37,7% детей снижается успеваемость, у 19,6% - страдает дисциплина дома, 17,4% - требуют особого внимания, 8,7% - убегают из дома, 6,5% - испытывают конфликты с друзьями. Об этом пишет в своей книге "Вы и ваши дети. Психология семьи" психолог Целуйко.

Каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. Среди женщин, в раннем детстве которых родители разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей. Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода, более подвержены нестабильности в собственном браке.

Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.

Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод - это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Так, дети 2,5-3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, регрессом в опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития, передает «Newsru.com» .

Дети 3,5-4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Наиболее уязвимые дети отличались резким снижением самооценки, депрессивными состояниями.

У детей 5-6 лет так же, как и в средней группе, наблюдалось увеличение агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод.

По данным ученых, девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии.

Наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.

Как пережить развод родителей?

В Великобритании вышла книга, написанная 10-летней школьницей. Маленькая жительница города Рингвуд в графстве Гемпшир в книге дает советы другим детям, как пережить развод родителей.

После того как три с половиной года назад родители Либби Риз развелись, она составила список вещей, которые помогли ей осмыслить произошедшее. Так появилась 60-страничная книга под названием "Помощь, надежда и счастье", за издание которой взялось издательство Aultbea Publishing.

По словам матери Либби, Кэтрин Лафнен, сначала дочь говорила ей, что каждый раз, когда она, играя с собакой, швыряла палку, она отбрасывала от себя что-то, что ее раздражало. После этого девочка и начала составлять список занятий, которые помогли ей преодолеть стресс, связанный с разводом самых близких ей людей - родителей.

Либби попросила разрешения у матери воспользоваться компьютером, чтобы напечатать текст книги. Кроме того, она отправила несколько писем по электронной почте в издательства. Уже на следующий день школьнице позвонили из издательства Aultbea.

Мать девочки сказала, что часть денег, вырученных от продажи книги, будет передана детской благотворительной организации Save the Children.

Глава издательства Aultbea Publishing Чарльз Фолкнер рассказал, что Либби стала самым юным автором, с которым издательство когда-либо подписывало контракт. Также стало известно, что издательство уже заказало школьнице еще две книги. Об этом пишет The Guardian.

В мировой практике есть примеры издания работ еще более юного автора. Так, по словам пресс-секретаря Guinness World Records, самым молодым писателем стала четырехлетняя девочка из Вашингтона, книга которой под названием "Как начался мир" вышла в свет в 1964 году. Самым юным автором среди представителей мужского пола стал шестилетний бразилец, чья книга "Как начался мир" была опубликована в 2003 году.

10 cоветов от Либби Риз, как пережить развод родителей

1. Попробуй отдохнуть. Найди время для того, чтобы побыть в одиночестве. Посмотри свой любимый фильм или почитай книгу. Это отвлечет тебя от твоих волнений и поможет расслабиться.
2. Вспомни смешные фразы. Подумай о том, что обычно тебя смешит. Вспомни об этом в трудную минуту, и это тебя приободрит.
3. Мысли позитивно. Проснувшись утром, первым делом посмотри в зеркало и громко скажи пять раз: "Каждый день я чувствую себя все лучше и лучше!"
4. Достигай намеченной цели. Найди что-то, чего ты боишься, и попытайся это преодолеть. Эти достижения поощрят тебя к новым успехам.
5. Устраивай себе "особенный вечер". В один из самых удачных для тебя дней недели устраивай себе "особенный вечер", во время которого благодари Бога за все хорошее, что Он тебе принес. Такой "особенный вечер" поможет тебе прожить от недели к неделе.
6. Оценивай прошедшую неделю. Вспомни прошедшую неделю, и реши, что хорошего тебе удалось сделать, а также то, какие проблемы она тебе принесла. Подумай, как ты можешь изменить ситуацию к лучшему.
7. Дай волю своим чувствам. Найди место, где ты можешь побыть один, и дай волю своим чувствам: вопи, кричи, топай ногами.
8. Вступи в какой-нибудь клуб по интересам, чтобы забыть о своих проблемах.
9. Начни какой-нибудь новый проект. Например, связанный с теми предметами, которые ты изучаешь в школе.
10. В здоровом теле - здоровый дух. Если ты занимаешься физическими упражнениями, в твоем организме становится больше эндорфинов, которые помогают твоему мозгу справиться со всеми трудностями.

Дети и развод

Развод - травматическая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, но для ребенка - особенно.

Острота переживаний ребенка зависит от его возраста

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок двух с половиной - шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка шести - девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к "воскресному родителю" становится корыстным.

В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: "Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой". Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

И все же очевидно, что развод родителей - серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.

Помогите сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию

Понятно, что ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более глубокую травму.

Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи.

Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

В какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Родители могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации

Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем.

Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому.

Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками... Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму.

Если вы не живете с ребенком...

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы.

Чувство вины не должно окрашивать все ваше общение с ребенком. Это вовсе не обязательная принадлежность разведенного отца.

Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность (приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни). Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.

Вы решили устроить свою личную жизнь?

Оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером. Не спешите представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут стабильными.
И все же у сына или дочери не должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером.

Если вы вступили в новый брак...

В поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми. Попробуйте убедить его обратиться к семейному консультанту или к специальной литературе.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

Дети, пережившие когда-то развод родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей привлекательности в глазах противоположного пола.

Развод родителей в жизни ребенка

Развод - тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. И, тем не менее, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: "Вот-вот, точно также было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое".

Известно, что развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И, хотя он несколько утратил свою былую шоковую репутацию, он все же обычно ассоциируется с целым букетом разного рода горестей и бед, которые злая фея или какой-нибудь другой злой дух с гордостью могли бы причислить к "достойнейшим" плодам своих усилий.

Развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких, как чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, неизбывной тоски, и т.д. И, хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит их к длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события.

В нижеследующих разделах статьи я остановлюсь на факторах и моментах, составляющих этот фон.

Как дети реагируют на развод

В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей, большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность - основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.

Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Это обычное дело для нас всех. Вспомните случаи, когда мы изливали злость на старых друзей или родственников, будучи уверены, что они нас не покинут. Разумеется, мы, скорее всего, попридержали бы гнев и злость в отношении новых друзей или менее покладистых родственников, опасаясь, что если мы сделаем какой-то неправильный или опрометчивый шаг, они нам "помашут ручкой".

Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Это - так называемый феномен "пинка кошке", выраженный в поведении деловой женщины, вернувшейся домой с работы после разноса, полученного от своего начальника. Она не может пнуть своего начальника, так как немедленно будет уволена, и поэтому срывает злость на ближайшем, одушевленном существе - на несчастной кошке.

Печаль, подавленное состояние - практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он - никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

Нередко он испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее и понять и принять необратимость развода. Маленьким детям непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Ребенок может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще.

Его может мучить вопрос: как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям и говорить ли кому-нибудь об этом вообще. По большому счету он скорее всего будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Детские опасения и фантазии

Быть брошенным, никому не нужным - это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей. Оглянувшись на свое детство, большинство из нас припомнят тот ужас, который мы испытывали, когда вдруг теряли из виду свою маму, скажем, в большом универмаге. Мы стояли там, леденея от ужаса, чувствуя себя такими крохотными, беспомощными и одинокими. Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей. Это - результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей. Многие сказки народов мира, такие, как "Ганс и Гретель", посвящены этой теме детской заброшенности. При разводе все детские представления о заброшенности могут показаться сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности. Когда мы еще маленькие, мы считаем, что мы - пуп земли, и все, что происходит в мире, совершается при нашем участии. Повзрослев, большинство из нас вынуждено расстаться с этим "эгоцентричным" взглядом и довольствоваться местом, которое мы действительно занимаем в реальной жизни.

В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют "магическим мышлением". В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи.

"Какой вздор!" - можете воскликнуть вы, умудренные опытом взрослого человека. Но, в то же время, вы не станете проходить под лестницей или постучите по дереву для удачи. Для большинства людей "магическое" мышление не есть что-то совсем чуждое и далекое.

Чувство или вера "ребенка" в то, что его действия или поведение вообще привели к разрыву между родителями часто уживаются со столь же обычным представлением, что он все-таки может что-то сделать, чтобы родители были снова вместе. Многие дети прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Малышка может думать, например, что если она будет очень хорошей девочкой, ее папа вернется домой, или, напротив, если она проявит себя скверным ребенком, родителям придется встретиться, чтобы обсудить ее поведение. Ребенок может думать, что если он заболеет, папа будет вынужден снова придти домой.

Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

Дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей. Они могут переживать за своего "бедного папочку", который живет теперь один-одинешенек в своей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Они могут переживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой. Их могут тревожить и финансовые проблемы. Такая тревога и такое беспокойство часто подогреваются разговорами вроде: "Она обирала меня до последней копейки" или: "Разве можно прожить на те гроши, которые он нам приносит?!"

Дети часто фантазируют по поводу ушедшего родителя или родительницы. Они могут нарисовать в своем воображении идеализированный образ родителя, которого редко видят, что в действительности неизбежно оборачивается для них сокрушительным разочарованием.

Иногда бывает, что чем слабее и беззащитнее родитель, тем больше его идеализирует ребенок. Это объясняется тем, что было бы невыносимо тяжело признать, как жалок и далек от совершенства был, например, отец на самом деле; вместо этого создается его фантастический образ в воображении. С другой стороны, довольно легко признавать недостатки "сильного" родителя, так как ребенок знает, что даже при некоторых его недостатках он достоин любви и уважения и что на него можно положиться.

Такого рода опасения и фантазии характерны для многих детей, но было бы не лишним спросить своего ребенка о его опасениях и тревогах по поводу развода. Если он не может свободно выразить их словами, то, может быть, он сможет изобразить их графически.

Как сказать детям "об этом"...

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время "переварить" создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этому через занятия рукоделием, игру в кукольный театр или рассказывание историй. Такие занятия предоставляют родителям уникальную возможность проникнуть в сокровенные мысли и чувства своих детей.

Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследования свидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще, или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.

В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейся ситуации.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее папочки.

Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшая десятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода. Важно помнить, что развод - это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

И, вообще, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод - это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.

В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: "После развода будет лучше" - тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что "мама и папа разводятся", не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

Проблемы и ловушки

Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Кроме того, родитель, оставшийся с ребенком, бывает вынужден найти дополнительную работу по материальным соображениям, в результате чего у него остается еще меньше времени и сил для ребенка.

Довольно часто разводящиеся родители попадают в соблазнительную и в то же время губительную ловушку в соперничестве за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу. Такое состязание или соперничество может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его), или убедиться в том, что необходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от его (ее) бывшего партнера. Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными, но его неизбежный итог один - ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и морально травмирован этим мучительным поединком.

Иногда, домогаясь расположения со стороны покинутого ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим и интереснейшим событием и забавой. За этой лавиной щедрости, веселья и забав скрывается страх или опасение, что без всего этого родитель может быть отвергнут. Иногда подобное свидетельствует о том, что родитель чувствует, что не может непринужденно общаться с ребенком, и поэтому отчаянно старается сделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой. Спора нет - дети обожают подарки и зрелища, но в конечном итоге они скорее предпочли бы просто побыть побольше с вами, чтобы, например, за совместным мытьем посуды рассказать вам о том, что произошло в школе.

Нередко во время размолвки, развода и в послеразводный период детей принуждают выполнять две непосильные для них жестокие миссии - шпиона и связного. В таких случаях после посещения отделившегося родителя они могут подвергаться интенсивному допросу; их могут попросить держать секреты одного из родителей в тайне от другого или передавать письма, которые было бы разумнее передавать друг другу самим бывшим супругам. Эти миссии - настоящая пытка для детей. Поначалу интригующее чувство причастности к чужой тайне или полномочия курьера могут показаться соблазнительными для ребенка, но, в конечном итоге, постоянная смена пристрастий и приверженности к той или иной стороне, может привести к нестерпимо болезненным результатам и последствиям. Такое бремя не по плечу для здорового взрослого человека, не говоря уже о легко ранимой детской душе.

В этот период дети могут испытывать определенные затруднения в выражении и проявлении некоторых своих эмоций. Иногда, как я уже говорила, их злость на одного из родителей может выплеснуться на другого или на человека, не имеющего абсолютно никакого отношения к делу. Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции, а переход ребенка от одного родителя к другому обычно является для него моментом особо деликатного свойства.

Он может днями ожидать этой встречи со все возрастающим нетерпением, а иногда и с болезненным волнением, но когда придет день желанной встречи, он может вдруг испугаться оставить в одиночестве на какое-то время родителя, с которым живет вместе. А что если мамы вдруг не будет дома, когда он вернется от папы? Или: а вдруг в его отсутствии мама заболеет или загрустит и будет чувствовать себя одинокой..? А вдруг он сам испугается или смутится и будет чувствовать себя неуютно в незнакомом интерьере новой папиной квартиры. Родители также могут испытывать смешанные чувства. Мама, на попечении которой остался ребенок, может быть рада полученной передышке в постоянной заботе и хлопотах о ребенке, но, в то же время, она может загрустить и испытывать беспокойство в связи с визитом ребенка к отцу. Родитель, покинувший семью, может быть смущен и даже обижен тем, что гостящий у него его ребенок кажется ему "зажатым", что он постоянно держится как-то настороже или уклоняется от откровенного разговора.

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Девочка может стать главной наперсницей своей мамы, источником, из которого мама черпает эмоциональную поддержку. Это совсем неподходящая роль для ребенка; она не приносит ему ничего, кроме вреда. Ребенок порой взваливает на себя непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своим младшим братьям или сестрам. И хотя в семье родителя-одиночки безусловно найдется гораздо больше дел и хлопот, которые можно было бы поделить между ее членами, все-таки очень важно предоставить детям время быть детьми.

Один из аспектов бракоразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают особую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут быть плаксивыми и "прилипчивыми". Исследователи утверждают, что девочки легче удовлетворяют свою потребность быть зависимыми и опекаемыми, чем мальчики. Родители обычно более скупы в ласках по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как прилипчивость или плаксивость. Вы не можете испортить своих детей проявлением особой заботы о них или удовлетворении их потребности в повышенном внимании в этот период. Просто этим вы поможете им чувствовать себя более уверенно и, следовательно, легче пережить это тяжелое время.

Как облегчить положение

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью.

Как я уже сказала, переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца - ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки.

В этот период обычные ежедневные расставания - уход в школу, посещение друзей - могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, что выражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которые обычно являются результатом такого рода кризисов. В этом случае не нужно скупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при каких обстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его домой, и т.д. Иногда рекомендуется поручить ему присмотреть за чем-то во время вашего отсутствия. Это протянет между вами связующую нить и послужит конкретным залогом вашего возвращения.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи не говорят о том, что он - малое дитя.

Объясните ему, что очень многие дети испытывают то же самое во время стресса. Большинство из нас может припомнить периоды стресса, когда наше поведение становилось настолько непредсказуемым и необъяснимым, что нам казалось, будто мы спятили. Каким облегчением было узнать, что мы всего лишь проявляли признаки стресса, а не безумия или какой-то специфической дегенеративной болезни.

Очень полезно также научить своего ребенка расслабляться, если он постоянно находится в возбужденном и напряженном состоянии. В этом вам могут помочь, например, специальные дыхательные упражнения.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку.

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок - тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения.

Один из способов облегчить данную ситуацию - выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное - для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят.

Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период. Если вы переселяетесь в другое место, захватите с собой хорошо знакомые вещи в новое жилье. А если это невозможно, помогите своему ребенку выбрать что-нибудь для новой квартиры или дома - допустим, какую-то мебель, украшение или занавески для его спальни.

Этот совет относится также к родителю, живущему отдельно от прежней семьи. Новое жилище сначала покажется очень чужим для вашего ребенка. А если вы позволите ему помочь вам украсить или обустроить его комнату или уголок, это поможет ему почувствовать себя более уютно и свободно.

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет за собой подрыв дисциплины. Иногда это происходит оттого, что до развода отец был лицом, ответственным за дисциплину в семье. В его отсутствие матери приходится нелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающий отдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка, опасаясь быть отвергнутым им, или потому, что хочет больше расположить его к себе. Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимание на поведение ребенка. Становятся позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине как только могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими, непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости, вызванной разводом. Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого - посмотреть как много можно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут. Нужно успокоить своего ребенка, заверить его в том, что даже если он порой и будет непослушным, вы все равно будете его любить и заботиться о нем. Многие дети втайне убеждены, что еще одна стычка, еще один конфликт - и вы их бросите, и могут не устоять перед соблазном испытать это на практике, доведя конфликтную ситуацию до предельной черты. Хотя такая мотивация довольна обычна, дети не всегда могут объяснить ее вам членораздельно или полностью осознать ее.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина - чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине - жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Не стоит особенно беспокоиться, если по своему характеру дисциплина в вашем доме отличается от дисциплины, которой придерживаются в доме вашего супруга или ваших родителей. Дети приспосабливаются к порядкам, принятым в любом доме, хотя вполне понятно, что дом, в котором они проводят большую часть времени, окажет на них большее влияние.

Иногда в детском "раскладе" родителей - матери по будням и "уикэндного" отца - их роли как бы выкристаллизовываются в "добреньких" и "придир". Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа - в категорию родителя для праздничных забав. Если всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только "нет", вам стоит пересмотреть свою позицию. Выкройте среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав. Проанализируйте свой способ поддержания дисциплины, и если он окажется неэффективным, обратитесь за помощью. Имеется немало замечательных книг, а если вам этого будет недостаточно, обратитесь за советом к специалисту. Поговорите со своими детьми о происходящем. Расскажите им о том, как вы все это воспринимаете, и узнайте их мнение на этот счет. Подумайте, не можете ли вы совместно что-то сделать для того, чтобы жить дружнее, поддерживая друг друга. Не забывайте похвалить детей, если они поступают правильно. Слишком часто мы сосредоточиваем внимание на отрицательных моментах в поведении детей, игнорируя положительные. Следите за своими эмоциональным состоянием и эмоциональным состоянием своих детей - например, не проявляет ли кто-нибудь из вас признаков депрессии, уныния. Если да, обратитесь за профессиональной помощью - вы не должны переносить все это самостоятельно.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

Интересное

Как развивается двухмесячный младенец Медицинские препараты для лечения насморка у двухмесячного ребенка

Юмор

Что делать, если у ребенка высокая температура — инструкция для родителей

Рецепты

Новорожденный (от момента рождения до одного месяца) - Библиотека - Доктор Комаровский Видят ли дети когда рождаются